Két falusi legény találkozik.

- Hallom, megnősültél.

- Meg.

- És kit vettél el?

- Jézus Máriát.

- Kit?

- Jézus Máriát.

- Ne hülyéskedj! Ilyen nevű leány nincs is a faluban.

- Mondom, a Jézus Máriát vettem el.

- Van róla képed?

- Akad.

- Mutasd!

…………. - Jééézus Máááária!

Mórickáékhoz két tanfelügyelő érkezik oroszórára, és beülnek a leghátsó padba, Móricka mögé. Zajlik az óra.

A tanár néni felír egy mondatot oroszul a táblára:

- Na, gyerekek, ki tudja lefordítani?

Néma csend, az osztály meg van illetődve , egyedül Móricka jelentkezik.

A tanár néni gondolkozik: Móricka világéletében csont hülye volt az oroszhoz, de talán most, most megmenti az órát! Felszólítja:

- Na, mit jelent a mondat?

- Azt, hogy "Figyeld milyen jó segge van a tanárnőnek!"

A tanárnő elvörösödik, dühösen rákiabál:

- Nem elég, hogy buta vagy, még szemtelen is!

A per előtt az ügyvéd biztosítja a gazdát, hogy nyerni fog.
- Nem segítene a dolgon, ha küldenék a bírónak egy-két kacsát? -
kérdezi a
gazda.
- Ó, egek! Eszébe ne jusson - feleli az ügyvéd. - Ezzel csak ártana
magának, a bíró megvesztegetési kísérletnek tekintené. A tárgyalás
után az
ügyvéd gratulál ügyfelének, amiért felmentették:
- No látja, ugye megmondtam, hogy megnyerem magának a pert.
- Valóban - így a gazda - de azért én elküldtem azt a két kacsát a
másik
fickó nevében.

Az székely bemegy a családjával a városba, egy szállodában vesznek ki
szobát. Éppen a fiával bámészkodik a székely a hallban, mikor felfigyel
egy középkorú molett nőre. Az megnyom a falon egy gombot, kinyílik egy
ajtó, a nő belép.
Az ajtó becsukódás után fél perccel újra kinyílik, és egy fiatal, karcsú
nő lép ki.
A székely megszólal:
- Áron! Hozd anyádat!

        Földrajzórán

- Ki tudja megmondani, mi a világ közepe?
- Az L betü - feleli Móricka.


        Iskolában

- Benőke, hány éves az, aki 1960-ban született?
- Az attól függ, hogy férfi vagy nő az illető.


        Divat

- Mostanában már nem emlegetik a csizmás kandúrt.
- Érthetö. Ugyanis most már inkább a nők járnak csizmában. Igy inkább csak
csizmás cicákat látni.


        Presszóban

- Miért bámulsz állandóan a ruhafogasra?
- Vigyázok a felöltömre.

  -Egy  darabig még kímélnie kell magát -magyarázza az alorvos egy, a kórházból
  távozó  betegnek.-  Este korai fekvés, semmi alkohol és napi három cigaretta.
  Többet sajnos nem engedélyezhetek!
  Két hét múlva a beteg megjelenik kontrollra.
  -Remekül  ment  minden  -mondja.-  Csak az a napi három cigaretta sok kicsit,
  mert eddig soha nem dohányoztam.



  -Mi a panasza?
  -Folyton beszélek álmomban, doktor úr.
  -És ez olyan rémes?
  -Nem volna rémes, de a munkahelyemen mindig kinevetnek érte.

            Kitartás

- Hölgyem, könyörüljön rajtam! Húsz éve szeretem!
- Mit akar ezzel mondani? Csak nem nyugdijat vár tőlem?

        *       *       *

- Nagyon lassú vagy, Pistike. A többiek már régen készen vannak! Vagy talán én húzzam fel a tornacipődet?
- Szerintem szoritani fogja a tanárnő lábát.

        *       *       *

           Hivatalban

- Semmi rosszat nem mondhatok a főnökömre.
- Miért? Annyira jó ember?
- Á, dehogy!

        Kislányvilág

   Három éves Zsuzsika unokám rajong mindenért, ami csillog. Mindig
hercegnőset, királylányosat játszik. Egyik este, amikor anyukája
mesélt neki, így hangzott a történet:
- Éltek boldogan, míg meg nem haltak és öröm lakozott a házban.
   Zsuzsika arca hirtelen felragyogott, és boldogan így kiáltott:
- A körömlakkozott házban!

        *    *    *

        Mamuszfoglalás

   Vártuk a kistestvért, amikor megkértem két és fél éves
kislányomat, hozza ide a székből a mamuszomat.