Gyönyörű, metálkék Porsche száguld az M7-esen. Egyszer csk balról

elsuhan mellette egy zöld Trabant. Vezetője átkiabál:

- Ismeri a Trabantot?

A dolog bosszantja a Porsche tulajdonosát, nagyobb sebességre

kapcsol, és megelőzi a Trabantot.

Két perc múlva újra elhúz mellette a Trabant:

- Ismeri a Trabantot?

- A pimasz! - hördül fel a porschés, és padlóig nyomja a gázt.

Megelőzi a Trabantot, ám az hamarosan ismét elzúg mellette:

- Ismeri a Trabantot? Akkor mondja meg, hogy lehet leállítani!

Csiga a fán

Egy csiga mászni kezd a cseresznyefán. Az ott ülő madarak csodálkozva kérdezik tőle:
- Mit akarsz te télen a cseresznyefán?
- Na, szerinted? Cseresznyét akarok enni!
- De hát tél van, még nincs is rajta cseresznye!
- Mire felérek, éppen érett lesz.

Két informatikus beszélget
- Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szőke nővel.
- Szerencsés fickó...
- Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem...

  -Hogyan gyógyítható a farkaséhség?

  -???

  -Piroskával.

  Egy  újságíró  járja a hegyi falvakat, hogy megtudja, mi a hosszú élet titka.

  Egy kis faluban odamegy egy padon ücsörgő bácsikához és megkérdi:

  -Apó, maga szerint mi a hosszú élet titka.

  -Hát  én csak tejet iszom, ez a hosszú életemnek a titka, már 95 éves vagyok.

  Égtelen nagy csörömpölés hallatszik az udvarból.

  -Mi ez a csörömpölés, bátyámuram? -kérdi a riporter.

Nehéz kérdés

  A rendőr megállítja a szabálytalanul előző Ladát s a vezetőjét 500 Ft-ra

  bírságolja.

  - Biztos úr ! Mondja - jut az autós eszébe hirtelen -, ha tudok olyan talá-

  lós kérdést feltenni Önnek, amire nem tud válaszolni, akkor elengedi a bír-

  ságot ?

  A rendőr igencsak kedveli a találós kérdéseket, így rááll az alkura.

  - Tudja-e, hogy mikor születik a legtöbb gyerek ?

  - Nem én.

  - Hát a kilencedik hónapban.

  A rendőr továbbengedi, mert így szólt a megállapodás.

***
Ajándék ...
Feleség a férjének:
- Szívem, tudod mit szeretnék az ötvenedik születésnapomra? Egy nercet vagy egy rókát.
- Rendben van, nekem mindegy, de a ketrecet neked kell tisztítanod!
***
Drága otthon
Férj hazaér, párja dühösen rátámad:
-Te szemétláda! Hogy kerül ez a női bugyi a kabátod zsebébe?
A férj hűvösen végigméri:
- A szomszéd adta ide. Tegnap nála hagytad!
***
Az anyós felhívja orvos vejét.
- Fiam, kificamodott a bokám, most mit csináljak?

Nyár van, kegyetlenül süt a nap, a hőség óriási.
Az öreg székely fiával kaszál kint a réten.
Megszólal a fiú
-Ez nem igazság édesapám, mi itt a nagy melegben kaszálunk, míg otthon anyám a húgommal a hűvös pincében kötöget.
-Ne búsúlj fiam! Lesz ez másképp is.
Gondold csak el, jön a tél, mi a jó hűvösben fent a hegyen vágjuk a fát, de anyádék otthon a nagy melegben kell kötögessenek.

Székely gyerek az apjához:

-Édesapám, nyilván valami baja esett a Riskának!

Most hallottam a hirt.Igen fontos!

A hideg sor,rakkelto!

Laboratoriumi kiserletek minden ketseget kizaroan bizonyitottak,hogy az alvo rakokat felkelti minden esetben,ha hideg sorrel leontik oket.

Mit szólt az anyósod, amikor közölted vele, hogy mostmár haza kéne
költöznie?*
*- Kihagyjam belőle a trágár szavakat?
- Igen.
- Akkor semmit.*****

*Férj és feleség ülnek a verandán, a férj bort kortyolgat.*
*- Annyira szeretlek - mondja a férj.
- Ezt most Te mondod vagy a bor? - kérdezi a feleség.
- Ezt én mondom a bornak...*****

- Doktor úr, gyorsan, a feleségemnek nagyon fáj a vakbele!*
*- Nyugodjon meg, én magam operáltam ki a felesége vakbelét egy éve!
- És olyanról nem hallott a doktor úr, hogy valaki újranősül?*****

*Színésznövendék meséli az apjának:*
*- A vizsgadarabomban igen nehéz szerepem lesz.

A rendőr odamegy a juhászhoz:

- Hány juha van?

- Nemtudom.

- Ha megmondom nekemadja az egyiket?

- Persze!

- 165.

- Ez fantasztikus! A magáé!

A rendőr felkapja az egyik jószágot, de ekkor megszólítja a juhász:

- Ha megmondom mi a foglalkozása visszaadja?

- Igen.

- Maga rendőr. 

- Honnan tudta?

- A pulit vitte el...

A rendőr angolból nyelvvizsgázik. 1. kérdés:

- Hogy van az, hogy: A viziló kártyázik.

 A rendőr gondolkozik, majd végül diadalmasan kijelenti:

- Waterloo Bridge!

Kórházi szabályok szerint minden távozó betegnek tolószékben kell
elhagynia a kórházat. Mikor még tanuló nővérként dolgoztam, egy idős
bácsit találtam az ágy szélén felöltözve, kis bőrönddel a lábánál, aki
közölte, hogy ő neki nem kell tolószék.
Egy idő után meggyőztem a szabályokról, és végre megengedte, hogy a liftig
eltoljam. A liftben megkérdeztem, hogy várja-e a felesége a
kórház bejáratánál? Erre azt válaszolta: "Nem tudom, szerintem még minding
fennt van a fürdőszobában ahol átöltözik a kórházi hálóingből."

Három idős ember sétál.