Drágám,mond,hogy szeretsz!

- Szeretlek.
- Mond azt,hogy imádsz és én vagyok a mindened!
-Imádlak és te vagy a mindenem.
- Most mondj valamit magadtól is kérlek!
- Aluggyá má, b...meg!!!

.....................................::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::.................................................

Az anyósa temetésérõl érkezik haza a férj, amikor hatalmas vihar támad.
Dörög az ég, villámlik, és a szél egy cserepet a fejére sodor a ház tetejérõl.

Gazdagéknál házibulit tartanak, és meghívnak minden szomszédot, köztük Kovácsot, aki nemrég költözött oda vidékről. A kertben, a medence mellett mulat a társaság, amikor a házigazda jókedvűen megszólal:
- Figyeljen mindenki! Van egy négyméteres krokodil a medencémben. Akinek van elég mersze beugrani hozzá, annak adok egymillió forintot!
Egyszer csak látják, hogy Kovács repül be a medencébe. Nagyot csobban, majd felbukkan az óriási hüllő feje, és kemény harc kezdődik.

KÍGYÓ

-Anyu, én mérges vagyok? – kérdezi a kígyóbébi rémülten a mamáját.
-Miért kérded?
-Mert az előbb megharaptam a nyelvemet.


MOTOROS

Két motorbiciklis beszélget:
-Azt hallottam, pajtás, hogy három menyasszonyod van.
-Igen. A motoron sosem tuja az ember, mikor veszít el egyet…

VENDÉGSÉGBEN

Rögtönzött kis házi koncert, a háziasszony zongorázik. Az egyik
szám után odamegy az egyik vendégéhez:
- Azt hallottam, hogy ön szereti a zenét...
- Igen asszonyom, de sose bánja, játszon csak tovább.

Férj a feleségnek: - Tessék, itt a nadrágom, próbáld fel! Az asszonyka felpróbálja: - Ez nagyon nagy rám! - Így van - feleli a férj. - Jusson eszedbe minden alkalommal, hogy ebben a családban ki hordja a nadrágot! Erre az asszony leveszi a bugyiját, és odaadja a férjének: - Tessék, próbáld fel! A férfi próbálkozik, de nem megy: - Ez lehetetlen! Nem tudok bebújni a bugyidba! - Igen, és ez így is marad, ha nem változtatsz a pökhendiségeden!



- Képzeld el, drága Marikám, az az undok Kati azt állija, hogy festem magam. - Ne törődj vele drágám, ha neki is olyan ragyás lenne a képe, mint neked, ő is festené magát.  

A duci, idősödő írónő elhatározza, hogy könyvet ír a dzsungel
életéről. Afrikai útján megismerkedik egy idős úrral, aki évtizedek
óta a dzsungelben él. Megkérdezi tőle, hogy ha ő most egy jóságos
tündér lenne, mi lenne tőle a három leghőbb kívánsága.
- Nincs nekem három, csak kettő van - feleli az öreg. - Mielőtt
meghalnék, szeretnék látni egy szép meztelen nőt és egy fehér
elefántot.
- Hát az egyik kívánságát már teljesíteni is tudom - mondja az írónő.

Tartozás

Azt mondja az egyik skót a másiknak:
- Adj egy cigit!
- Nincs nálam.
- Na jó! Akkor rágyujtok az enyémből,
de holnap megadod!


Szabadság

- Örmester úr, szabadságra szeretnék menni.
- Miért?
- Jelentem, a gyermekem születése miatt.
- Az más. És mikorra várják?
- Jelentem, ha minden jól megy, kilenc
hónap múlva.

Egy háziasszony valódi friss citromhoz jut. Boldogan vágja fel a teához, amire a kisfia megkérdi: Anya ez micsoda? Citrom. És mire való? Ez pótolja a citrompótlót.

--

Két régi ismerős összefut egy pesti utcán: örülök, hogy találkoztunk. Hát hogy vagy? Köszönöm, megvagyok. És te? Én még nem, de már köröznek.

--
Két jó barát, csúnyán összevész, végre egyikük békítőleg javasolja: tudod mit? Vívjunk mexikói párbajt. Hát az milyen? Mindketten bemegyünk a rendőrségre, és aki onnan kijön az lesz a nyertes.

- Hogyan oszlatja fel a skót rendőr a tüntető tömeget?
- ???
- Leveszi a kalapját, és gyüjtögetni kezd.

- Hogyan őrzi meg a skót az inkognitóját?
- ???
- A hotelben a londínernek borravalót ad.

- Hogyan készült az első rézdrót?
- ???
- Az utcán hevert egy rézpénz. És két skót egyszerre hajolt le
érte...

- Mi az: hat lába van, mégis megbotlik.
- ???
- Lovasrendőr.

- Miért van víz a Balatonban?
- ???
- Hogy a hajók ne porozzanak...

- Miért nem lehet a Lánchídon biciklizni?
- ???

Szovjet iskola a hatvanas években. A tanítónéni behoz egy kitömött

nyulat az osztályba:

- Na, gyerekek, mi ez?

Ivánka: - Ló.

- Nem, Ivánka, nem ló.

Szerjozska: - Gepárd.

- Nem, Szerjozska, nem gepárd. Gondolkozzatok, gyerekek, egy

kicsit! Egész fél évben róla tanultunk.

Aljoska: - Csak nem maga személyesen Vlagyimir Iljics?

- Jean, mi volt ez a lövés?

- A szomszéd állam uralkodója érkezett hazánkba, uram.

- És mondja, Jean, mi volt ez a második lövés?