Az egyik mókuska odaugrál a másikhoz és megkérdezi:
- Mik-mak, mi van a mancsócskámban?
- Diócska?
- Neeem.
- Makkocska?
- Neeem.
-Mogyorócska?
-Neeem.
- Tudod mit? Inkább mondd meg.
- Hát görcsöcske!
_

Isten mondá: "Legyen világosság!"
Chuck Norris mondá: "Mondd, hogy kérem!"
_

A virágárus a járókelőhöz:
- Uram, vegyen egy csokor virágot a kedves feleségének!
- Dehogy veszek, nincs is feleségem!
- Akkor vegyen egy csokrot a barátnőjének!
- Barátnőm sincs!
- Akkor ünnepelje meg a szerencséjét két csokor virággal!
_

Egy férfi egy hotel bárjában megismerkedik egy idősebb, de elég csinos nővel.

- Hogy hívják a kínai focistát?
- ???
- Stop-lee!

A tanító néni felszólítja Mórickát:
- Mondjál madarakat!
- A gólyácska, a verébke, a galambka.
- Ez mind nagyon jó, de nem kell becézni, csak egyszerűen mondj még párat!
- Cin, fecs, sz@r!
_

- Mi a baleseti halál?
- ???
- Az, amikor Isten egyoldalúan felbontja az előfizetői szerződést.
- És a sikeres öngyilkosság?
- ???
- Amikor közös megegyezéssel!
_

Egy székelyt azzal gyanúsítanak, hogy megölt egy oroszt.

- Mi lesz az Ikaruszból, ha nekimegy a falnak?
- ???
- Rombusz!

_

A nyuszi bekopog a medvéékhez. A kis medve nyit ajtót.
- Kis maci, itthon van a papád?
- Nincs.
- Itthon van a mamád?
- Nincs.
- Kell egy pofon?

_

- Mit mondott Isten mikor megteremtette a férfit?
- ???
- Tudok jobbat is!

_

A városi ember vesz vidéken egy darab földet, és elkezd gazdálkodni. Átmegy a szomszéd paraszthoz, és vesz nála 100 csibét. Egy hét múlva megint átmegy, és vesz megint százat.

Egy ember egy prostituálttal felmegy a szállodai szobába. Amíg zuhanyozik, a nő ellopja a pénzét és távozik. A pali kilép az erkélyre, és az utcán szaladó prostira mutatva kiabál:
- Emberek, b@ssz+k meg, ki van fizetve!
_

Egy csinos, de kissé elcsigázott nő belép a bárba, lehuppan az egyik bárszékre és hangos koppanással lerak a pultra egy vibrátort. A bár közönsége elcsitulva követi
az eseményeket. A sokat látott csapos fapofával kérdi:
- Mit adhatok?
- Nekem egy gin-tonikot, a barátomnak négy ceruzaelemet!

Az iskolában a tanító néni mondja a gyerekeknek, hogy mondjanak egy mondatot amiben benne van a "valószínű". Móricka jelentkezik, és mondja: A papám minden reggel fogja az újságot és megy a wc-re.

- Na jó Móricka , de hol van ebben a "valószínű" ?

- Valószínű, hogy sz@rni fog, mert olvasni nem tud !

Pistike nagyon töri a fejét, hogy a vadászok miért visznek magukkal kutyát.
Egyszer meg is kérdezi az apjától:
- Apa mért viszel magaddal vadászkutyát? Csak nem félsz a nyúltól?

- Miért van a kiskacsának kis talpa?
- ???
- Hogy el tudja taposni az égő cigarettacsikket.
- És miért van a nagy kacsának nagy talpa?
- ???
- Hogy el tudja taposni az égő kiskacsát!
_

Számolj el 1-től 10-ig. Ez pont annyi idő, amennyi alatt Chuck Norris megöl téged... 47-szer!
_

- Biztos úr, szeretnék feljelentést tenni az anyósom ellen-mondja egy férfi a rendőrségen.-Szabályosan a zebrán mentem át az úttesten, amikor az a nő hirtelen hátulról föllökött a kocsijával, és megállás nélkül elrobogott.

- Asszonyom, sok jó kávét ittam már, de ilyen finomat még soha!
- A férjem hozta Brazíliából.
- Nem gondoltam volna. És még mindig nem hűlt ki!
_

A román stoppol az útszélen. Megáll neki a székely a szekérrel.
- Messze van Kolozsvár? - kérdezi a román.
- Nincs az olyan messze.
- Felszállhatok?
- Fel. Üljön fel!
Mennek vagy három órát, a román kezd idegeskedni:
- Hát messze van még Kolozsvár?
- Most már azért messze!
_

Egy férfi azon gondolkodik, hogy buszra szálljon, vagy taxiba üljön.
Mert ha taxiba ül, akkor nincs semmi baj, de ha buszra száll, akkor van 2 nagy baj:
- Áll vagy ül?
Mert ha áll, akkor nincs semmi baj, de ha ül, akkor megint van 2 nagy baj:
- Fiú vagy lány mellé fog ülni?
Mert ha fiú mellé ül, akkor nincs semmi baj, de ha lány mellé ül, akkor megint van 2 nagy baj:
- Megszólítja vagy nem?
Mert ha nem szólítja meg, akkor nincs semmi baj, de ha megszólítja, akkor megint van 2 nagy baj:
- Összejönnek vagy nem?
Mert ha nem jönnek össze, akkor nincs semmi baj, de ha összejönnek, akkor megint van 2 nagy baj:
- Összeházasodnak vagy nem?
Mert ha nem házasodnak össze, akkor nincs semmi baj, de ha összeházasodnak, akkor megint van 2 nagy baj:
- Lesz gyerekük vagy nem?
Mert ha nem lesz gyerekük, akkor nincs semmi baj, de ha lesz gyerekük, akkor megint van 2 nagy baj:
- Fiú lesz vagy lány?
Mert ha lány lesz, akkor nincs semmi baj de ha fiú lesz akkor megint van 2 nagy baj:
- Elmegy katonának vagy nem?
Mert ha nem megy el katonának, akkor nincs semmi baj, de ha elmegy, akkor megint van 2 nagy baj:
- Megölik vagy nem?
Mert ha nem ölik meg, akkor nincs semmi baj, de ha megölik, akkor megint van 2 nagy baj:
- Köztemetőbe vagy magántemetőbe temetik?
Mert ha köztemetőbe temetik, akkor nincs semmi baj, de ha magántemetőbe temetik akkor megint van 2 nagy baj:
- Bokor vagy fa alá temetik?
Mert ha bokor alá temetik, akkor nincs semmi baj, de ha fa alá temetik, akkor megint van 2 nagy baj:
- A fa felszívja az emberi maradványokat vagy nem?
Mert ha nem szívja fel, akkor nincs semmi baj, de ha felszívja, akkor megint van 2 nagy baj:
- Újság vagy WC-papír lesz belőle?
Mert ha újság, akkor nincs semmi baj, de ha WC-papír, akkor megint van 2 nagy baj:
- Pisit vagy kakit törölnek ki vele?
Mert ha pisit törölnek ki vele, akkor nincs semmi baj, de ha kakit akkor van egy nagyon-nagyon nagy baj:
LE VAN SZ@RVA!!!
Úgyhogy taxiba szállok!
_

Good point Dennis. You should also add to the eqtiuaon that resolutions change quickly in the mobile space. It took quite a few years before people on the PC started to move from 800x600 to resolutions like 1280 or more today. In the mobile space we moved fairly quickly from 128x128 to 320x240 or similar which is almost 3 times wide (or high depending if it's landscape or portrait).Web designers need to try to cope with this and make a design that will look cool on an iPhone or S60, but also usable on the highly successful Series 40 from Nokia or medium-low range devices from Samsung or LG.

   Megy a skót az erdőn át. Megtámadja egy útonálló:

   - Pénzt vagy életet!

   - Egy fontból tud visszaadni?

----

   A skót érdeklődik a taxistól, mennyiért vinné ki a pályaudvarra.

   - 15 font, uram - mondja a taxis. - Természetesen a csomagját ingyen szállítom.

   - Tudja mit? Vigye ki csak a csomagomat, én pedig majd gyalog megyek.

----

   Két skót beszélget a kocsmában:

   - Ismered a rólunk szóló legújabb viccet?

   - Nem én.

   Az iskolában szólnak a gyerekeknek:

   - Holnapra mindenki hozzon be 100 Ft-ot, mert támogatni kell

Urundi-Burundiban a pártszervezetet!

   Másnap mindenki hozza a pénzt, csak Pistike nem. Amikor kérdik, hogy

miért, azt mondja:

   - Apukám azt üzeni, nem ad egy fillért sem, mert szerinte 

Urundi-Burundiban nincs is pártszervezet.

   A követkető héten így szól a felhívás:

   - Gyerekek, holnapra hozzon mindenki 100 Ft-ot, mert támogatni kell

Urundi-Burundiban a szakszervezetet.