Az asszony veszekszik a férjével:
- Vedd tudomásul, ha házasok vagyunk, nincs enyém, nincs tied, csak
mienk van. Egyébként mi az istencsudáját keresel ott a szekrényben?
- A gatyánkat.


Egy középkorú házaspárnak két nagyon szép kislánya van, de összehoznak
még egy kisfiút is. A férj örömmel siet a szülészetre, hogy fiát
megcsodálja, azonban a nővérkék egy rendkívül csúnya gyerekhez
vezetik. A férfi el sem akarja hinni, és rögtön megy a feleségéhez:
- Nézd azt a két szépséges leányt, akiket nemzettem!

Két férfi üldögél a kocsmában. Az egyik odaszól a másiknak:
- Te komám, mikor születtél?
- 1962 március 12.-én.
- Érdekes, én is. Hol születtél?
- Debrecenben.
- Ez furcsa, én is ott. Iskolába hova jár tál?
- A Kincses középiskolába.
- Hihetetlen, én is!
Arra megy a pincér, az első fickó odaszól neki:
- Figyeljen csak, ilyet még nem hallott! Én és ez a fickó ugyanakkor születtünk, ugyanott, sőt még iskolába is egy helyre jártunk!
A pincér bólogat majd visszamegy a pult mögé.

Bemegy a kocsmába egy ittas alak, és azt kérdezi a csapostól:
- Mondja, főnök, jártam én itt az éjszaka?
- Igen-feleli a csapos.
- És nagyon sok pénzt költöttem?
- Vagy ötvenezer forintot.
A részeg megkönnyebbülten felsóhajt:
- Hála istennek! Már azt hittem, hogy elvesztettem!

Megy a halotti menet. Megállítja őket egy rendőr, és megkérdi:
- Kit temetnek?
- Az anyósomat - szól férfi.
- És miért viszik fordítva a koporsót?
- Mert hanyatt fekve horkol.

A rendőr nősülni akar, de úgy érzi, nem árt, ha előtte kicsit jobban kiismeri magát ezekben a dolgokban, ezért beiratkozik egy sz*xtanfolyamra. Eljön a vizsga ideje, és a csinos tanárnő feladja az első feladatot:
- Vetkőztessen le!
A rendőr kissé félszegen, de teljesíti a vizsgafeladatot.
- Most pedig csókolja meg a melleimet!
A rendőr ismét ötösre teljesít.
- Most pedig csókolja meg ott, ahol pisilni szoktam!
Erre a rendőr elrohan s néhány perc után, amikor visszatér, lihegve kérdezi:
- A csempéket is?

- Mi az abszolút pletyka?
- ???
-A néma elmondta a süketnek, hogy a vak látta a bénát futni!
_

- Mit mond a tengerész, ha ízlik neki a rántott hús?
- ???.
- Jó szelet!
_

- Melyik a legsárgább madár a világon?
- ???
- A papagájnak álcázott veréb!
_

Az utolsó tanítási napon a gyerekek ajándékot visznek a tanító néninek. A virágboltos fia egy csokrot hoz, a cukrász kislánya egy tortát, majd az italboltos kisfia egy nagy dobozt, szépen csomagolva

-Az alkohol lassan ölő méreg ! Én meg pont ráérek . . !
-Az igazi barát nem csak ÍGÉRGET, hanem be is TART !
-Olyan nincs, hogy valami nem sörnyitó !
-Ajándék szesznek ne nézd a fokát !
-Biblia arra tanít, hogy szeresd felebarátodat. A Káma-Szútra pedig arra, hogy hogyan !
-Egy szép napon az én hajóm is befut ! Amilyen szerencsés vagyok épp a reptéren leszek !
-Andersen meghalt. Nincs mese !
-A legrosszabb dolog a cenzúrában a . . . . . . . . . . . !
-A véleménycsere az, amikor bemész a főnöködhöz a saját véleményeddel és az övével jössz ki.

Az üzemvezetőt párthatározatra TSZ-elnökké választják. Első feladata, hogy megtekinti a parasztok mezőgazdasági szerszámait. Az eketaliga láttán meg is jegyzi:
- A szemtelen kulákja ezt is lopta!
- Honnan tudod? - kérdi a párttitkár.
- Nem látod? Az egyik kereke kisebb, mint a másik!
_

- Gyere Gazsi, megyünk dolgozni!
- Nem lehet, nincs cipőm.
Másnap ugyanez.
Harmadnap:
- Gyere, Gazsi, megyünk lopni!
- Várjál, hozom a bakancsom!
_

- Ki az abszolút ronda nő?
- ???
- Aki ha belenéz a Margit-hídról a Dunába, Paksig kidöglenek a halak!
_

Két idegen srác egymás mellé kerül egy repülőn.

Az este összeröffentem a barátnőimmel egy kis megbeszélésre. Megígértem a férjemnek, hogy pontban éjféli 12-kor otthon leszek. De a buli túl jól sikerült, koktél, tánc, még több koktél és az idő elszaladt. Végül hajnali háromra értem haza, mondanom sem kell, hulla részegen... Épp becsuktam magam mögött az ajtót mikor a k*rva kakukkos óra rákezdte: KAKUKKKAKUKKKAKUKK. Mivel tudtam, hogy a férjem fe......l fog ébredni a zajra gyorsan én is rázendítettem...és kakukkoltammég kilencszer.