Az anyós már több hete vendégeskedik a fiataloknál. Az egyik este megkérdezi a vőtől:
- Mondd, fiam, van még olyan könyv nálatok, amit nem olvastam?
- Igen! A menetrend!
_

- Kérem, lehet önöknél kártyával fizetni? - kérdezi aggódva a sorra kerülő vásárló a pénztárost.
- Természetesen! - válaszolja a pénztáros.
- Phűű, de megkönnyebbültem, akkor tessék, itt van egy király meg egy ász!
_

Kovács úr elmegy az orvoshoz.
- Doktor úr, én sokáig szeretnék élni.

A mazsola az egy rémült arcú szőlőszem!
_

Vonatbalesethez kijöttek a riporterek, hogy mégis mi történt. Kérdezték a szomszédokat. Azt mondta a parasztbácsi:
- Hát jött a vonat, ugyanúgy mint ahogy szokott, egyszer csak le a sínről, át a mezőn, át az erdőn, be a szénakazalba.
Hát ezzel nem lettek okosabbak a riporterek. Megkérdeztek másokat is, azok is ezt mondták. Már kezdett ébredezni a mozdonyvezető, megkérdezték mi történt?
- Hát jöttem, úgy ahogy szoktam, de megláttam hogy egy roma megy a sínen.
- És nem lett volna egyszerűbb azt az egy embert elütni, mint több száz utasnak az életét veszélyeztetni?
- De azt akartam, de egyszer csak elkezdett szaladni a roma, le a sínről, át a mezőn, át az erdőn, be a szénakazalba!
_

Chuck Norris arcát rá akarták faragni a Rushmore hegyre az elnökök mellé, de a gránit nem volt elég kemény a szakállához!
_

A Fehérházban csörög Mónika telefonja.

- Nézzétek, az óvó néninek milyen jó lába van!
- Nézzétek, az óvó néninek milyen jó melle van!
- Kuss legyen, már nem fér a cerkám a bilibe!*



*A férj és felesége lustálkodnak kora reggel az ágyban. A férfi finoman elkezdi simogatni a
kedvesét: próbálkozik. A feleség elutasítja:
- Ne most Jenő, tudod, hogy 8-ra megyek a nőgyógyászhoz - azzal hátat fordít férjének, és
fekszenek tovább.
A férj mintha beletörődne sikertelen próbálkozásába, de kisvártatva ismét odafordul feleségéhez,
és megkocogtatja annak vállát:
- Fogorvoshoz is mész ma?*



*A férj elhatározza, hogy meglepi a feleségét, így hát amíg az elmegy vásárolni, nekiáll kifesteni a
lakást.

Felszáll a repülőgép, a kapitány a pilótafülkéből mikrofonon keresztül beszél:
- Kedves utasaink! Köszönjük, hogy a mi légitársaságunkkal utaznak.
Amint látják, az ég csodálatosan kék, a felhők is gyönyörűek, vagyis csodaszép időnk van, és a géppel is minden rend...
Ó, A FRANCBA!!!
Az utasok halálra váltan ülnek a helyükön, moccanni se mernek, amikor újból a kapitány hangja hallatszik:
- Elnézésüket kérem, de magamra öntöttem a kávémat.
Látniuk kellene a nadrágom elejét!
Erre az egyik utas:
- Az enyémnek meg a hátulját!
_

Vicces sztorik
Egy nővérkével történt az eset.

Nincs me9g 2 hete hogy ott voltunk a fe9rjemmel e9s egy isntiet vacsore1ztunk. A hely, a kiszolge1le1s, az e9tel... Isteni volt! Amikor szombaton emledtette9k a Gasztrome1nie1ban, hogy lesz magyar Michelin csillag, sokan a Babelre tippeltek, e9n viszont reme9nykedtem, hogy a Costes fogja megkapni.Viszonthame1r Costes, akkor ke9rdezne9k is: a deguszte1cif3s menfct ve1lasztottuk e9s az előe9tel kacsame1j terrine volt, benne itt-ott egy gondolatnyi ke1ve9s kre9mmel. Nagyon szeretne9m elke9szedteni otthon, ode1ig, hogy terrine, nagyje1bf3l tiszta is, de mit csine1ljak a ke1ve9val, fagy e9rtem, milyen forme1ban tegyem hozze1?

Rengeteg a női hallgató a teremben, amikor a nőgyógyász előadást tart:
- A kemény pénisztől méhrákot lehet kapni néhány éven belül - mondja.
Mire megszólal az egyik csaj:
- A puhától meg idegbajt, de azonnal!
_

A Halálnak egyszer Chuck Norris közeli élménye volt!
_

Úgy pofán verlek, hogy anyád még személyi igazolvánnyal sem enged be a házba!
_

A rendőr lemeszel egy kb. kétszázzal száguldozó autóst.
- Hova ilyen sietősen?
- Ne is kérdezze biztos úr!

A csinos bögyös menyecske gyón a plébánosnak :
-Vétkeztem atyám , már egy hete nem hordok fehérneműt !
-Akkor tíz Miatyánk és húsz cigánykerék !
_

Az erkölcsösség nem más, mint az alkalom hiánya!
_

Két barátnő beszélget.
- Képzeld, kiderült, hogy a hapsim egy szarka!
- Csak nem lop?
- Nem.
- Hát akkor?
- Sokat akar, de...
_

A vasutas elgondolkodik .
Kérdezi a felesége:
-Mi jár a fejedben ?
-Vonat....
_

A stewardess kérdezi az utastól:
- Parancsol vacsorát?
- Miből lehet választani?
- Igen vagy nem!
_

A székely bácsi kimegy Magyarországra.

Választás után kérdezi a képviselőjelölttől a barátja:
- Na, hogy sikerült?
- Nem választottak meg a fiatalságom miatt.
- A fiatalságod miatt?! Hiszen elmúltál 65 éves!
- Igen, de felszínre került, hogy a fiatalságom idején mi mindent követtem el!
_

- Mit csinál egy szőke nő egy üres szobában (ahol még ablak sincs) két óriási vasgolyóval?
- ???
- Az egyiket elveszti, a másikat elrontja!
_

- A feleségem olyan, mint egy rossz hanglemez.
- Hogy-hogy? Arra gondolsz, hogy recseg a hangja?
- Dehogy.