Tanító néni az iskolában:
- Móricka, miért van nyitva a slicced?
- Hát csak arra az esetre, hogyha tizenegyig kellene számolnom...

Mórickától megkérdezi a tanárnéni:
- Miért van az a monokli a szemed alatt?
- Anyukám tegnap este azt mondta apukámnak, hogy "mindjárt elmegyek!". Apa erre azt válaszolta: "Én is!" Én meg bementem elköszönni.

Nem tegezlek többet! Most örülsz?
_

Két rendőr járőrözik. Egyszer csak egyikük hirtelen lehajol, és felvesz egy papírpénzt a földről.
- Mit találtál? - kérdezi a társa.
- Egy ötvenest - mondja a szerencsés, és átadja társának. Az megnézi, azután összegyűri és eldobja.
- Hát ezt miért csináltad?
- Mert hamis. Ki látott már olyan ötvenest, amelyiken három nulla van?
_

Nagyanyám nagyon kemény asszony volt. Három férjet temetett el, pedig kettő közülük csak szundikált!
_

Felkel a gyülekezet papja vasárnap reggel, és kitekintve az ablakon szikrázó napsütést lát.
Hamar megállapítja, hogy ez a nap golfozásra termett.
Gyorsan megkéri a ministránsát,hogy betegségre hivatkozva mentse ki a gyülekezet előtt, majd amikor az kiteszi a lábát, gyorsan felöltözik, és meg sem áll a legközelebbi golfpályáig.
Sehol egy lélek (hisz mindenki a templomban van), ő meg nekiáll az első lyuknak.
Hatalmasat suhint, a labda pedig megindul a lyuk felé.
Ekkor hajol oda Szent Péter az Úrhoz:
- No de Uram, csak nem hagyod, hogy megússza ezt az egészet?
- Dehogyis!!

Két cigány megy az úton. Szembe jön velük a pap. A papnak el van törve a keze, a lába. Kérdi tőle az egyik cigány:
- Hát Plébános Úr, mi történt magával?
- Tudjátok gyermekeim, tegnap este elcsúsztam és beleestem a kádba.
Jól van, megy továb b a két cigány. Megszólal az egyik:
- Hé, te! Mi az a kád?
Mire a másik:
- Honnan tudjam, nem járok én templomba!

Reggeli józanodásból telefonál ivócimborájának a fejfájós katona:
- Te, ittunk mi tegnap sört?
- Ittunk...
- És vodkát?
- Azt is ittunk..
- Konyakot?
- Hát, azt is...
- És rakéta hajtóanyagot?
- A végén abból is egy kicsit...
- És voltál már budin?
- Most indulok.
- Hát inkább ne menj. Tokióból hívlak...
------------------------------------------------------------
A vízvezeték szerelő autóján:
"Mi megjavítjuk azt, amit a férje megjavított."
---------------------------------------------------------

- Menjünk ki a kocsidba, Dénes!

Két moly kijön a moziból kérdi az egyik a másiktól na milyen volt?

 A könyv jobb volt.

Reklamáció

- Kérem, visszahoztam ezt a nadrágot. Ön azt mondta, hogy tiszta gyapjúból van, a címkén pedig az áll, hogy 100% pamut.
- Semmi gond, uram, azt csak a molyok megtévesztése miatt írták rá.

Egy idős házaspár a mennybe jutva álmélkodnak milyen szép ez a hely.

- A férj mondja látod ha nem ettünk volna annyi müzlit már rég itt lehetnénk.

10 dolog, amit nem tanácsos mondanod a 10.

Orbán látogatást tesz a Vatikánban.
Ahogy találkozik a pápával, az kezet csókol Orbánnak.
A körülötte levő bíborosok felháborodnak:
-No de Szentatyám!
A pápa azt mondja:
......- Ne szóljatok! Ez az ember olyan, mint Jézus Krisztus!
A bíborosok megrökönyödve kérdezik:
...- Hogyhogy???
A pápa:
- Istállóban született, barmok között él és százezrek várják a mennybemenetelét.

Tudod, mi a különbség a gyönyörű szőke bombázó és a kecske között?
- Nem.
- Nem vagy túl válogatós...

Kovács kapatosan botorkál haza. Látja, hogy a lépcsőházban fekszik valaki.
- Hol lakik, jóember? - kérdezi segítőkészen.
- Egy emelettel feljebb, balra.
Felcipeli a sorstársát, kinyitja a baloldali ajtót, beteszi a férfit. Utána visszamegy a földszintre. Megint lát ott valakit. Megkérdezi:
- Hát maga hol lakik?
- Egy emelettel feljebb, balra.
Felcipeli őt is, kinyitja az ajtót, belöki. Megint lemegy. Megint fekszik ott valaki. Kovács most már dühös:
- Csak azt ne mondja, hogy maga is egy emelettel feljebb, balra lakik!