Beviszi az apa a fiát a kocsmába. Kér két felest, majd az egyiket a fia elé
teszi.
- Igyál! - szól a fiához.
- Pfuj de rossz ez! Hogy lehet ezt meginni? - szól a gyerek.
Erre az apa:
- Na látod! Anyád meg azt hiszi, hogy szórakozni járok ide.****

A szőke nő megy a moziba, de 5 perc múlva már jön is ki.
Megállítja portás, és kérdi:
- Ó, hölgyem mi a baj? Miért jött ki, talán nem tetszik a film?
- Dehogynem, csak bemondták, hogy kapcsoljuk ki a telefont, én meg a kocsiban hagytam!****

Csöng a telefon, a férj veszi fel. Bólogat, majd éktelen röhögésbe kezd:
- A kórházból telefonáltak, az anyádat baleset érte...
Feleség:
- És ezen röhögsz, te szemét?!
- Tudod mi baja?
- Mi, te állat?
- Becsípte a csöcsét a biciklilánc!

A királyfi vágtat  lován, egyszer csak meglát egy szépséges
királykisasszonyt, ahogy egy vár erkélyén áll. Rögtön feltámad benne az
érzelem, s felmegy hozzá.
- Szépséges királylány, egyetlen vágyam van csak: légy az enyém!
- Jaj, jaj, királyfi, tudod az én uram a hétfejű sárkány, ha itt talál,
porrá zúz téged!
- Semmi baj, királylány. Odaállítottam a lovamat az ablak alá, ha jön a
sárkány, csak kiugrom az ablakon, és elvágtatok.
Hát, mennek a dolgok, ahogy kell, egyszer csak csöngetnek.

NEVETŐ EDZÉS

2012.OKTÓBER 5-ÉN, pénteken 18-órakor Csoportos Nevető edzést tartunk az ARCADIA IRODAHÁZ I. emeleti Konferencia Teremében (1043 Budapest, Lórántffy Zsuzsa utca 15/B), melyre minden érdeklődőt szeretettel meghívunk.

A foglalkozás kb. 45-50 percet fog igénybe venni.

A részvétel  1.000 Ft/fő.

Amire szükséged lesz:

 Könnyű, laza ruházat, amiben jól érzed magad (pl. melegítő, váltócipő) és feltétlenül hozz magaddal egy üveg ásványvizet, mert bár a hahota jóga nem megerőltető fizikailag, ugyanakkor jelentős folyadékveszteséggel jár.

Kellemes hétvégét mindenkinek !

Aggódás

- Aggódunk Józsi bácsi egészsége miatt. Azt képzeli magáról, hogy csirke.
- Miért nem küldik el egy orvosi kezelésre?
- Nos, elküldenénk, de szükségünk van a tojásokra.


Tempó

A kiscsiga kérleli a mamáját:
- Hadd szaladjak át az úttesten!
- Most nem lehet, mert két óra múlva jön a busz.


Orvosnál

- Érdeklik önt a nők? - kérdezi az orvos a férfi beteget.
- Nem különösképpen! - von vállat a páciens.
- Hát az ital?
- Cseppet sem.
- És a dohányzással hogy áll?

Az orvost, aki fiatal házas, telefonon bridzspartira hívják a kollégiái.
-Muszáj elrohannom! -mondja a feleségének, miután letette a kagylót.
-Valami komoly eset? -érdeklődik az asszonyka.
-De még milyen komoly -bólogat a doktor.- Három orvos már ott van!


-Jobban van, mióta ehhez az új belgyógyászhoz jár?
-Ellenkezőleg! Most már olyan szerveim is fájnak, amelyeknek eddig a
létezéséről sem tudtam.


-Régen ismeri ezt a gyomorspecialistát?
-Régen.
-Ön is ulcusszal jár hozzá?

"Születésnapodon kívánok neked sok szépet,
 Legyen vidám, derûs számodra az élet!
 Szerencse galambja mindig feléd szálljon,
 Légy boldog sokáig ezen a világon."

Szeretettel, Ibolya!

Anya pocijában van egy baba, csak azt nem tudom, hogyan nyelte le.
A félsziget egy olyan sziget, amit nem fejeztek be teljesen.
A Nagyi azért kövér, mert tele van szeretettel.
Minél öregebb az ember, annál drágábbak lesznek a fogai.
Egyszer olyan beteg voltam, hogy 40 kiló lázam volt.
Nekem már nincsen Nagyim, elültettük a temetőben.
A svájci teheneket eslősorban csokigyártáshoz használják fel.
Szardínia lakosait szardíniának hívják.
Hogy jó legyen, a kórházi nővérkének teljesen sterilnek kell lennie.