Egy nő élete három szakaszra oszlik:

1. Idegeire megy az apjának,
2. Idegeire megy a férjének,
3. Idegeire megy a vejének.

Egy tűzoltó-parancsnokságon a parancsnok lesétál a vonulós állományhoz.
Megiszik egy kávét, elszív egy cigit, aztán megszólal:

-Na fiúk, lassan lehet szedelőzködni. Ég az APEH.

"A PROGRAM az, ami az adatokat hibaüzenetekké konvertálja."

"A csapatmunka lényege: mindig van kit hibáztatni."

"Nem iszom, nem dohányzom, nem nőzöm, minden nap hatkor kelek. De mindez megváltozik, ha kikerülök a dutyiból."

"Szerintem minden ember értelmes, aki egyetért velem."

Világméretű felmérést indított az ENSZ. Egy kérdés volt:
"Kérem, mondja meg őszinte véleményét arra nézve, hogyan lehetne megoldani az élelmiszerhiányt a világ többi részén?" A felmérés nagy kudarccal végződött!
Afrikában nem tudták, mit jelent az "élelmiszer".
Kelet-Európában nem tudták, mit jelent az "őszintén".
Nyugat-Európában nem tudták, mit jelent a "hiány".
Kínában nem tudták, mit jelent a "vélemény".
Közel-Keleten nem tudták, mit jelent a "megoldás"

A feleségem olyan kis ügyetlen néha.

A múltkor például felrepedt a szája, pedig csak el akarta kapcsolni a tévét a focimeccsről:)))

Ha egy cápa eszik a tenyeredből ...valószínű a lábadból is fog!!!!!!!

Ez nagyon aranyos!!!!!

keresztneved, majd kattints a méhkasra, és várj !
 

http://flashfunpages.com/bees2.swf

Boldog voltam. Már idestova egy éve járok ezzel a lánnyal és így elhatároztuk, hogy megházasodunk. Szüleim mindenben segítettek, a barátok bátorítottak. És a barátnőm? Ő egy álom.
Csak egy dolog zavart, de nagyon, a leendő anyósom. Anyósom, egy karrierista, okos de főleg nagyon szép nő és időnként nagyon is célzó pillantásokat irányított felém olyannyira, hogy többször hozott zavarba.
Most már a készülődés vége felé jártunk mikor meghívott lakására, kontrollálni a már kinyomtatott meghívókat.

Az anyós ablakpucolás közben majdnem kiesett AZ ablakon, és most két kézzel kapaszkodik AZ ablakpárkányba, miközben iszonyúan ordít. Hazatérő veje meglátja lentről és felkiabál neki:
- Jaj, mama, NE legyen már olyan ideges! Próbálja kicsit elengedni magát!

A papot megszólítja AZ egyik hívő:
- Atyám, Ön szerint helyes dolog más nyomorúságából hasznot húzni?
- Dehogyis fiam.
- Akkor adja vissza azt a húszezer forintot, amit tavaly AZ esküvőnk előtt adtam Önnek...

Kovácsné bejelenti a rendőrségen, hogy eltűnt a férje. Óránként telefonál, hogy van-e már valami eredmény.
Egy alkalommal AZ ügyeletes tiszt így biztatja:
- Jó hírem van asszonyom, már majdnem megvan a férje.
- Hogyhogy majdnem?
- A kabátját és a cipőjét már megtaláltuk a Lánchídon.