Kevés vagy, mint tanyán a villanyszámla! 
_ 

Történelem tanár megkérdi az osztályt. 
- Gyerekek, ki tud mondani a történelemből olyanokat, akik rokoni kapcsolatban álltak egymással? 
Jancsika jelentkezik. 
- Na mondjad Jancsi! 
- Boticelli, Toricelli, és Petrocelli. 
- Ezek rokonok? 
- Hát persze! Ikrek voltak! 
_ 

Egy férfit kell operálni, így bemegy a kórházba. 
- Az egyes vagy a kettes osztályra akar feküdni? 
- Mi a különbség? 
- Az elsőn újak a műszerek, de öregek az ápolónők, a másodikon fordítva! 
_ 

- Miért teszi le a rendőr a kerékpárt a tv elé, mielőtt leül nézni? 
- ??? 
- Ha elmegy az áram, utána tudjon menni! 

2013年2月13日 5:34 PMHi I'm interested in comuetpr courses to study, today I spoke to someone from one of the unis I was interested in one of the courses were more about designing and the other practical and more technical fixing and support the system. I'm really interested in that. Its called comuetpr enterprising. .. . But I want to apply to more but I get confused as every university calls the comuetpr courses a different name. So i'm unsure if its software , or comuetpr science , IT , IS with business.

Csavargó a járókelőhöz lép az éjszakai utcán. 
- Elnézést uram, tudna segíteni egy szegény, szerencsétlen, éhező, munkanélküli embernek, akinek nincs egy fillérje sem, és minden vagyona ez a kis rövid csövű vadászpuska? 
_ 

- Miért nem lehet egy nő egyszerre szép is és okos is? 
- ??? 
- Mert akkor férfi lenne! 
_ 

A sejk palotája előtt idős hölgyekkel teli busz áll meg. 
- Megint turisták?- kérdi a sejk. 
- Nem uram. -válaszol a titkár- Az anyósai érkeztek látogatóba! 
_ 

Mesterséges megtermékenyítő iroda hirdeti magát.

Fiú: Odaadod a telefon számod?
Lány: Nem,de odaadom az email-címem:

álmodozzcsak@felejtsdel.hu

- Új hallókészüléket kaptam!
- Mennyibe került?
- Kedden, fél négy felé!

Az idős házaspár harmincadik házassági évfordulóján egy szigetre utazik, ahol a legenda szerint olyan csodálatos fürdő van, amiben megfiatalodnak az emberek. Az üdülésről visszatérve a lányuk várja őket a repülőtéren, de sehol nem látja a szüleit. Egyszercsak odalép hozzá egy fiatal nő, karján egy csecsemővel és megszólítja:
- Lányom, én vagyok az. Ugye nem ismersz meg? Megfiatalított a csodaforrás.
A lány döbbenten kérdezi:
- Mama? De ki ez a csecsemő?

Egy 5 éves kisfiú kimegy a mezőre az apjával kapálni. Hazafelé menetben egy útszéli dinnyeárusnál megállnak, és a fiú kéri az apját, hogy vegyenek egy dinnyét. Az apa bele is egyezik, vesznek, és esznek egy dinnyét. Mire a fiú eléri a 18 éves kort, munkából hazafelé menetben kérdezi a fiú az apjától:

- Apám ! Iszunk egy sört ?

Mire az apa:

- Normális vagy te fiam ?! Dinnyére sört ?

A bankár az, aki kölcsönadja az esernyőjét, ha süt a nap és visszaveszi, ha elered az eső.

A közgazdász az, aki holnap megmondja, ma miért nem jöttek be azok a dolgok, amiket tegnap megjósolt.

A biztosítási kárszakértő az, aki képes egy bombát vinni a repülőgépre, mert tudja, hogy szinte lehetetlen, hogy egy gépen egyszerre két bomba legyen.

A statisztikus az, aki jól számol, de unalmasabb, mint egy könyvelő.

A matematikus olyan, mint egy vak, aki egy sötét szobában keres egy macskát, ami sose volt ott.

A programozó az, aki zseniálisan megold egy problémát, ami addig nem volt probléma.

Az ügyvéd az, aki ír egy 100 oldalas dokumentumot azzal a címmel, hogy: Kivonat.

A konzultáns az, aki megnézi az órát a csuklódon, majd megmondja, mennyi a pontos idő.

A pszichológus az, aki a többi férfi reakcióit figyeli a szobában, ha bejön egy bombanő.

A professzor az, aki mások alvása közben beszél.

A templomban a vőlegény izgatottan vág a pap szavába.
- Hé, mit mondott? Mennyi időre?
_

Akkora a szád, hogy belefér egy elefánt vacsorája, meg egy mézes csuporja a medvének!
_

Az öreg székely találkozik egy várandós anyukával, mikor még nem volt ultrahang :
- Lányom én meg tudom mondani, hogy fiút, vagy lányt szülsz!
- Tényleg Áron bácsi!
- Igen, úgy általában hogyan érzed magad?
- Jól!
- Akkor, fiad lesz!
- Miből gondolja?
- Minden nő jól érzi magát, ha a bögyörő benne van!

A rendőrt elküldi a felesége a boltba:
- Hozzál margarint, és ha van tojás, akkor hozz tízet!
Hazajön a rendőr tíz margarinnal.
- Volt tojás!

Egy középvezető hajótörést szenved egy lakatlan szigeten. Fél évet
eléldegél kókuszon és kókusztejen, és egész nap a tengert kémleli.
Egyszer csak egy csónakban kiköt egy gyönyörű nő. Középvezetőnk
megörül:
- Remek, végre valaki megmentett!
- Sajnos én is csak hajótörött vagyok, a sziget túlsó felén lakom.