Heck yeah this is exlatcy what I needed.

Állatorvos hallgatók vizsgáznak ornitológiából
A prof szobájában van a vizsga. Ott látható egy madárkalitka, ebben ül egy rúdon három madár, egy kendővel úgy letakarva, hogy csak a lábuk látszik.
- Na, kolléga, milyen madarak ezek? - kérdezi a prof.
A jelölt nézegeti a madárlábakat, de egy madarat sem tud felismerni.
- Sajnálom, kolléga - megbukott!
A jelölt már kászálódik kifelé, amikor a prof utánaszól:
- Várjon! - hogy hívják magát?
A jelölt visszafordul, elmosolyodik, és felhúzza a lábain a nadrágszárakat:
- Találgasson, professzor úr!
_

Parancsnok felállítja a hadseregét:
- Erőt, ERŐKART!
- Elnézést, de azt minek?
- A nyomaték kedvéért!
_

A falu papja saját kezűleg javítgatja a templom padjait.

Nem én találom ki a politikai vicceket. Én csak figyelem a kormány ténykedését, és leírom a tényeket!
_

Fogadd el, egyszer te vagy a galamb, egyszer meg a szobor!
_

A szőke nőnek mondják, hogy van valami az arcán. A nő elkezdi dörzsölni a jobb arcát. Nem ott, a másik oldalon. Erre a nő benyúl a szájába!
_

Bush elnök elmegy az egyik városka iskolájába előadást tartani.
A propagandabeszéd elhangzása után így szól: Gyerekek, kérdezzetek tőlem bármit!
Billy jelentkezik.
Lenne 3 kérdésem:
- Miért támadta meg Irakot, ha nem találtak vegyi fegyvereket?
- Hogy nyerte meg a választásokat, ha a szavazatszámláláson alulmaradt?
- Nem gondolja, hogy a legnagyobb terrortámadás a Hiroshimai atombomba ledobása volt?
Abban a pillanatban kicsöngetnek.
A második órán Tom jelentkezik:
Elnök Úr, csak két kérdésem lenne:
- Miért csöngettek ki a előző óráról 25 perccel korábban?
- Hova tűnt Billy?

Egy angol család száll meg egy budapesti hotelben a 222-es szobában.
A férj telefonon rendel két rumot:
- Two rums to room two two two.
A recepciós (szőke) hölgy:
- Taram taram ta ta ta?!? Az anyáddal szórakozzál!
_

- Mit keres a jegesmedve Afrikában?
- ???
- Árnyékot!
_

A római Vatikáni Múzeumban:
- Elnézést, meg tudná mondani merre van a Laokón csoport?
- Sajnos nem tudom, én a Neckermannal vagyok!
_

Egy házaspár utazik a vonaton. Az asszony megszólal:
- Látod apjuk, hogy változik a világ!

Egy turista betér egy ódon kastélyszállóba, és érdeklődni kezd:
-Van szabad szoba?
-Igen, a tizenhármas üres.
-Tizenhármas... Hmmm... És mondja, biztonságos az a szoba?
-Hát persze...
-Semmi különös eset nem történt ott?
-Négyszáz éve semmi.
-És mi történt négyszáz éve?
-A vendég élve jött ki a szobából.
_

Szöszi titkárnő a főnökéhez:
- Főnök, van egy rossz-, meg egy jó hírem. Itt volt az APEH, nagy balhé volt, mindenféle adócsalást találtak.
- Na, akkor mondja a jót!

Kf6szf6nf6m Gabriella e9s Vadalma kommentje9t is, ami vyaemillan okne1l fogva itt nem jelent meg, csak az e-mail jf6tt le. Egyelőre prf3be1lom kideredteni, mie9rt nem jelennek meg a hozze1szf3le1sok.

Két rendőr beszélget :
-Vettünk WC kacsát !
-És milyen ?
-Jó , csak a sportoldal olvasása közben zavar a hápogása !
_

- Hogy teremtette Isten a legyet?
- ???
- Légy!
_

- Elnézést, kisasszony! - szólítja meg a fiatal, csinos hölgyet az ismerkedni vágyó fiatalember az állatkertben. - Biztos emlékszik még rám, az előbb már a majomkertecnél is bámultam önt.
- Persze, hogy emlékszem! És mondja, hogy szabadult ki?
_

Az ifjú feleség kérdezi:
- Nem voltál te régen bokszoló?
- Nem, miért?
- Mert egyetlen menet sem tart tovább 3 percnél!
_

Katika kint játszik az udvaron.
Egyszer csak bekiabál anyukájának:
- Édesanyám!

Sziasztok !Bubu : nekem 100 ezer ft kf6rfcl voltak csak az eskfcvői papedrok. :( De ahogy mndatom, nekem kellett a tanfasedtve1ny.. Ahhoz kellett a fe9rjemtől egy he1zasse1gi sze1nde9knyilatkozat, a szfclete9si anyakf6nyvi kivonata, fatleve9l me1solat e9s a nőtlense9gi igazole1sa, ezt az OFFI-ban lefordedttatni. Ez 30 ezer ft volt 2 e9ve. Az anyakf6nyvvezetőne9l 5000 ft volt az illete9k a tanfasedtve1ny ke9releme9rt. Azte1n kellett egy friss szfclete9si anyakf6nyvi kivonat, az 2000 ft, e9s ezt me9g el kellett vinnem az Igazse1gfcgyi Miniszte9riumba, ott megvizsge1lte1k, hogy eredeti-e, ez is kb 3000 ft volt ha jf3l emle9kszem.

A nászutas pár bemegy a vendéglőbe. A férj megszólal:

- Válassz, szívem! Mihez volna leginkább kedved?

- Ó drágám, hiszen tudhatod, mit szeretek a legjobban.

- Persze, hogy tudom - lágyul el az ifjú férj - de azért

ennünk is kell néha.

 

- o - O - o -

 

- Nézd drágám, az új mosóportól milyen hófehér lett az inged!

- Igen, szép, szép... De nekem kockásan jobban tetszett.

 

- o - O - o -

 

- Ma nem mégy le a játszótérre, Pistike? - kérdezi az anyja.

I hate my life but at least this makes it belaabre.