A zsinagóga pénztárosa egy fillér nélkül maradt amivel segíthette volna a rászorultakat. 
A perselybe már egy jó ideje senki sem tett pénzt. 
Másnap a zsinagóga ajtajára kitett egy öles betűkkel írt hirdetményt:
"Egy nős férfi a gyülekezetünkből intim kapcsolatot tart egy hajadonnal. 
Ha holnap reggelig nem találok a perselyben egy 100 $-os bankjegyet, kénytelen leszek felfedni a nevét a gyülekezet előtt"
Másnap reggel a perselyben talált két tucat 100 $-os bankjegyet és egy 50 dollárosat egy cetlivel:

Adjál még egy napot, hogy össze tudjam kaparni a többit.

Tesi: Schobert Norbival
Idegen nyelv: Fekete Pákóval
Vezetési ismeretek és drogprevenció: Stohl Andrással
Kultúra: Baukó Évával (VV Éva)
... Etika: Győzikével
Ének óra: Fluorral
Lélektan: Kiszel Tündével
Pénzszerzési ismeretek: Gyurcsány Ferenccel
Pszichológia: Csernus Imrével
Szerelmi vallomás: Alekosszal

Mi az ?

-Otthon szobahőmérsékleten köt és cukros ?

- Hát  a nagymama.

Egy fiatal buzgó mócsing APEH ellenőr egy rabbihoz érkezett ellenőrzés céljából. Elhatározta, hogy megtréfálja az idős rabbit és a következő kérdést tette fel: 
- Rabbi, mit csinálsz a gyertyákból lecsöpögő viasszal?
- Összegyüjtjük és elküldjük a gyertyagyárnak. A gyár küld néha egy kis gyertyát cserébe - felelte a rabbi.
- És mit csinálsz az asztalon lévő maradék morzsákkal? - kérdi az ifjú ellenőr.
- Összegyüjtjük őket, elküldjük a maceszgombóc gyárnak és néha kapunk egy kis doboz macesz gombócot - válaszolt a rabbi.

Aranyosi Ervin: Levél a Mikuláshoz

Kedves, jó Mikulás bácsi,
neked is van gyereked?
És ahol laksz, ott Lappföldön,
melegít a szeretet?
Amikor jössz, mennyi minden
fér bele a zsákodba?
Ugye te is mindent megkapsz,
mit elképzelsz álmodban?
Ugye neked szót fogadnak
a manók, s a szarvasok?
Ugye nem baj, nem haragszol,
mikor csintalan vagyok?
Ugye idén újra eljössz,
s hozol ajándékokat?
Kipucolom kis csizmámat,
s ablakunkban kép fogad.
Mert rajzoltunk testvérkémmel,
csuda, színes képeket.

Tegnap elmondtam a véleményemet az anyósomnak.
- Na és mit szólt?
- Gratulált a bátorságomhoz.


Riporterek faggatják a halászhajó kapitányát: mikor fordul vissza a
nyílt tengerről? Amikor már fogytán a víz, az üzemanyag, vagy amikor
már tele vannak a hordók hallal?
- Egyik sem. - feleli.- Van a hajón egy nagyon ronda szakácsnő. Amikor
már ott tartok, hogy őt is megkívánom, kiadom a parancsot: indulás
haza!

Az esti híradó mindig azzal kezdődik, hogy "Jó estét!", aztán
elmondják, miért nem lehet jó estéd.

-Uram 
- állítja le a járőr az autóst
-, ötszáz forintot kérek, mert túllépte a hatvanat. 
-Mi a fene? Most már a koráért is megbüntetik az embert?

Azt kérdezik az új autó boldog tulajdonosától:
- Na, és, hogy megy a vezetés?
- Csak amúgy sakkosan.
- Hogy-hogy sakkosan?
- Hát hol egy gyalogot ütök el, hol egy futót.

Egy kis kutya szalad a sivatagban és így morfondíroz magában:
- Juj, ha egy percen belül nem találok egy fát, hát bepisilek.