¨¨¨¨¨¨¨¨...**
¨¨¨¨¨¨¨¨¨.*o*
¨¨¨¨¨¨¨¨.*?*o*
¨¨¨¨¨¨¨.***o***
¨¨¨¨¨¨.**o**?*o*
¨¨¨¨¨.**?**o**o**
¨¨¨¨.**o**?***?*o*
¨¨¨.*****?*o**o****
¨¨.**?**o*****o**?**
¨.******o*****?**o***
.****o***?**o** *o***?*
¨¨¨¨¨____!_!___

Téli szünet van most s karácsony lesz......

üldögélek magamban,és nézem a fenyőfát.....

Díszek,szaloncukrok,ékes csecsebecsék,csüngnek az ágain s lobog a gyertyafény......

Karácsony és ajándék mind szép és jó lenne,hogy ha a világon mindíg

BÉKE LENNE !

Nyuszika füvezik a folyó
partján, odamegy hozzá a vidra:
- Mit csinálsz, nyuszika?
- Füvezek, vidra!
- Megmutatod, hogy kell?
- Szívj egy jó nagyot, s vedd le.
Szippant egyet a vidra s kifújja.
- Nem úgy! Tartsd magadban, majd utána fújd ki!
Sehogy sem megy a vidrának.
- Na tudod mit, szívj egyet s merülj le a víz alá!
Lemerül a vidra, magában tartja a füstöt s átúszik a másik partra. Kiemelkedik a vízből, kifújja a füstöt, szuper el van szállva. Ott áll a viziló s látja hogy a vidra milyen jól érzi magát.

Kiskacsa úszik a tavon és sír.
Odamegy hozzá a krokodil és megkérdi:
- Miért sírsz kiskacsa?
- Mert nem tudom ki vagyok és mi vagyok...
- Ó, hát ez egyszerű: sárga csőr, sárga tollak, úszóhártya - kacsa vagy!
- Szupi! Kacsa vagyok! - örül a kiskacsa.
- És te mi vagy?
- Találd ki! - monja a krokodil.
- Hmm, hosszú farok, rövid lábak, nagy száj, bőrdzseki ... olasz vagy!?

A csernobili erdőben sétál Piroska.Egyszer csak elé ugrik a farkas:
- Piroska most jól megerőszakollak!
Letépi Piroskáról a blúzát de meglepődik:
- Piroska neked 3 melled van???
- Ha nem tetszik kapd be a f*szomat!

Két finn földműves megbeszéli, hogy este egyiküknél összejönnek iszogatni. A házigazda elővesz egy üveg vodkát, tölt mindkettőjüknek. 
- Egészségünkre! - mondja. 
Ezután üldögélnek egy fél órát, majd a házigazda ismét tölt, majd ismét megszólal: 
- Egészségünkre! 
Eltelik egy újabb fél óra, a házigazda megint kitölti az italokat, és nyitná a száját, de vendége közbevág: 
- Most iszunk, vagy beszélgetünk?

A részeg ember megy haza a kocsmából, és véletlen betéved a temetőbe.

A rendőr hazavisz egy tálat és újságolja az asszonynak:

- Nézd Drágám, milyen törésálló tálat vettem!

...és ledobja a földre, hogy bebizonyítsa, milyen jó vásárt csinált. 

A tál persze darabokra törik, mire a rendőr morfondírozva:

- Vagy hőálló?

Akkor jöttem rá, hogy öregszem, amikor be kellett venni a Cavintont, hogy eszembe jusson, hol a Viagra...

Gyanútlanul mentem hazafelé a kocsmából, amikor hirtelen felcsapódott a járda.

Az ember méltóság fordítottan arányos a záróizmok feletti uralommal.

Én nem utállak, én csak... nézzük inkább így: ha esetleg lángra kapnál és nálam lenne víz, inkább meginnám.

Szabadság? Az egy szobor New York-ban.

Ha tilosban parkolsz, ne kapcsold ki az ablaktörlődet.

Isten jól sikerült alkotása vagyok, azonnal bőrkötésben adott ki.
Szóval hááát .....lennék én szerény, de nincs mire.

-------

Ha a WC mellé ülsz, egyből felmegy benned a pumpa...

---------

A lényeg lényege lényegében lényegtelen, mert a definíció szifilisztikája dekombináltan bonyolult, tehát: IZÉ

-------

Önnek mi baja???

-Nekem város...

--------

Mi a különbség férfi és női barátság között?

Nők között barátság:
Egy napon a feleség nem jött haza, a férj megkérdezte hol aludt, a felesége azt válaszolta,hogy az egyik barátnőjénél.