- Mi a különbség az ír temetés és az ír lakodalom között? - A temetésen eggyel kevesebb a részeg.

Két barát a kocsmában:
- Képzeld, tegnap egy betörő járt nálunk!
- És mi történt?
- Hát jól megjárta. Otthagyta két fogát, és a karja is eltört.
- Te aztán elintézted!
- Nem én. A feleségem azt hitte, én jövök haza részegen.

Az öreg székely találkozik egy várandós anyukával, mikor még nem volt ultrahang :
- Lányom én meg tudom mondani, hogy fiút, vagy lányt szülsz!

Kellemes 7 végét kívánok minden kedves barátomnak és látogatóimnak.Szeretettel !

Wass Albert : Úttalan utakon

Úttalan utakon,
imádkozva vagy szitkozódva,
békés szívvel vagy lázadozva,
de menni kell, mert vissza nem lehet:
fekete falat épített a Múlt
a hátunk megett.

Úttalan utakon...
De túl lélek-határon,
túl gondolaton, túl minden álmon
valami messze vár reánk,
egy fénysugár e rút világon:
talán egy "mindent felejtés".

Talán egy "mindent újrakezdés"
a végsõ sziklaszálon.

   - Jean, hallott arról, hogy már az állatok is lövöldöznek?

   - Nem, uram, de miért kérdezi?

   - Az újságban az áll, hogy lelőtte a menyét.

     -------

   - Mi a különbség a Wilkinson penge meg az újszülött között?

   - Semmi. Mind a kettő józsilett...

     --------

   A biológia órán a tanár Pistikét feleltetti:

   - Na fiam, mondj egy madarat!

   - Gólyácska.

   - Jól van, de nem kell becézni, most mondj még egyet!

- Örmester úr, szabadságra szeretnék menni.

- Miért?

- Jelentem, a gyermekem születése miatt.

- Az más. És mikorra várják?

- Jelentem, ha minden jól megy, kilenc

hónap múlva.

Két babakocsis anyuka találkozik, és elkezdenek beszélgetni. Amíg ők
traccsolnak, a két kisded is élénk diskurzusba kezd.
Így a kislány:
- Mássál át.
Mire a kisfiú:
- Nem mások.
- Mássál már át!
- Nem mások.
- Mié? Nem tucc dugni?
- Dugni tudok, másni nem.


Egy jó megjelenésű férfi odamegy az utcán egy csinos hölgyhöz.
- Hölgyem! Lefeküdne velem 5 millió forintért? - kérdezi a hölgytől.
- 5 millióért? Azt hiszem le.
- És egy forintért?
- Mit képzel! Mi vagyok én?
- Hogy Ön kicsoda azt már megbeszéltük, most már csak az áron vitatkozunk.

Anyu, te az én helyemben férjhez mennél a Péterhez?
- Kislányom, nézz a tükörbe. Én a te helyedben bárkihez férjhez mennék.



- Kérek öt tyúkot és öt kakast.
- De asszonyom, öt tyúkhoz elég egy kakas is.
- Ugyan már! Tudja ön, mi az, várni!



- Hányadik születésnapját ünnepli, asszonyom?
- Pontosan ugyan annyit, ahányas cipőt viselek!
- És hányas cipőt hord?
- Harmincötöst!
- Nem szorítja egy kicsit?!



Két barátnő beszélget:
- Te, igaz az, hogy ez az xxx arckrém tizenévessé varázsolja a bőrt ?

Három apókát vizsgálnak a gerontológiai intézetben.

  -Hogy szolgál az egészsége, bácsikám? -kérdi az orvos az egyiket.

  -Jól szolgál, mostanság. Reggel egy liter tej, délben egy liter tej, este egy

  liter tej. Ez tartja bennem a lelket.

  -Hány éves is?

  -Kilencven múltam.

  -És maga hogy van? -kerít sort az orvos a másodikra.

  -Köszönöm,  kitűnően.  Reggel  egy  alma, délben egy alma, este egy alma, így

  aztán megvan a mindennapi vitaminom.

  Az orvost, aki fiatal házas, telefonon bridzspartira hívják a kollégiái.

  -Muszáj elrohannom! -mondja a feleségének, miután letette a kagylót.

  -Valami komoly eset? -érdeklődik az asszonyka.

  -De még milyen komoly -bólogat a doktor.- Három orvos már ott van!

  -Jobban van, mióta ehhez az új belgyógyászhoz jár?

  -Ellenkezőleg!  Most  már  olyan  szerveim  is  fájnak,  amelyeknek  eddig  a

  létezéséről sem tudtam.

  -Régen ismeri ezt a gyomorspecialistát?

A rendőrök vizsgáznak. Behívják az elsőt, kihúzza a tételt, majd felkérik,

olvassa fel:

- Iv Béla.

- Ki van rúgva!

Szomorúan ballag ki a teremből, s figyelmezteti a következő vizsgázót:

- Vigyázz ezekre a huncut számokra!

Következő vizsgázó bemegy, húz, majd felolvassa:

- 6. Lenin.

- Ön is ki van rúgva!

Kimegy, s figyelmezteti a következőt: 

- Te nagyon vigyázz a betükkel.

Harmadik bemegy, húz, felolvas:

- Marx.

- Remek!

- Akkor először kiemelem az x-es tagokat....