Fazon bemegy az étterembe. Leül, nézegeti az étlapot.
- Jó napot kívánok, mit hozhatok?
- Ebédelni szeretnek.
- És, konkrétabban mire gondol?
- Konkrétabban a dugásra, de enni jöttem be.

Karfiol egy étteremben ül a feleségével. Körülnéz, majd azt mondja:
- Érdekes! A legszebb nőknek van a leghülyébb férjük.
Karfiolné hálásan néz rá:
- Látod, tudsz te bókolni is!

Karfiol pekingi kacsát rendel a Három Sárkány nevű kínai étteremben. Kihozzák neki, Karfiol bedugja az ujját a kacsa püspökfalatjába, majd dühösen azt mondja:
- Pincér!

- 1. új ól építése, 
- 2. a kommunizmus építése. 
Mivel nincs építőanyag az új ólhoz, s nem is várható, hogy lesz a közeljövőben, a gyűlés úgy határozott, hogy az első napirendi pontot leveszi a napirendről, s azonnal a második ponthoz lát hozzá. 
 

Egy pártagitátor beszél a kommunista jövőről: 
- S a kommunizmusban mindenkinek saját repülőgépe lesz! 
- Na és minek mindenkinek saját repülőgép? 
- Hogy hogy minek? Hát pl. meghallod, hogy Vlagyivosztokban a boltokban éppen van krumpli, azonnal indulsz a saját gépeddel, hogy még időben oda érj, hogy sorba tudj állni krumpliért! 
 

 - Lesz-e pénz kommunizmusban? 
- A jugoszláv revizionisták szerint lesz. 
A kínai dogmatikusok szerint nem lesz. 
Mi, igazi leninista szovjet kommunisták természetesen dialektikusan viszonyulunk ehhez a kérdéshez: van akinek lesz, van akinek nem lesz. 
 

 - Tudomány-e a marxizmus-leninizmus? 
- Nem.

Három jómódú testvér összejön, megbeszélik, ki mit vett az anyjuk századik születésnapjára. Mondja az első:
- Tudjátok, én építtettem neki egy szép nagy házat!
A második:
- Az semmi, én vettem neki egy luxus Mercedest!
Mondja a harmadik:
- Akkor én vettem a legkülönlegesebbet. Emlékeztek, anyánk mennyire szereti olvasgatni a Bibliát? Találtam egy papagájt, ami 12 évig egy templomban volt, ez alatt megtanulta a teljes szöveget. Mivel anyánk már nagyon rosszul lát, megvettem a paptól.

Orvos így szól a pácienséhez:
- Azt hiszem, csinálnunk kéne egy EKG-t.
- Hát, ha szükséges..
- Nohát.. nézzük csak... Nekem megvan a kapcsolási rajz, maga meg elektromérnök, nem igaz?

Egy rendört megállítanak az utcán:
- Elnézést, megmondaná, hogy hogyan jutok el a postára?
- Az attól függ. Autóval van?
- Nem.
- Akkor gyalog.

A betörő belép egy üresnek hitt házba, már a második szobánál tart, amikor ezt hallja:
- Jézus figyel téged.
Nagyon megijed, de mivel nem hallja többször, folytatja a rámolást.
Kis idő elteltével ismét hallja:
- Jézus figyel téged.
Észreveszi, hogy a sarokban van egy papagáj. Odamegy hozzá és megkérdezi:
- Te mondtad, hogy Jézus figyel engem?
- Igen, én.
- És téged hogy hívnak?
- Clarence.
- Micsoda hülye név egy papagájnak. Ki volt az az idióta, aki így nevezett el téged?

 Mi volt ma az iskolában Tomika?
 Kémia órán a puskapor összetételét tanultuk.
 És holnap hánykor kezdõdik az iskola?
 Miféle iskola?

A szálka a hal bosszúja.

A sör lassan butit, de nem baj én ráérek.

A dohányzás lassu, fájdalmas halálhoz vezet. De ki az a hülye aki gyorsan akar meghalni?

Soha nem leszek vegetáriánus. Egyszerüen utálom a vegetát.

Olyan mért nincs hogy verekedés közben futballmeccs tör ki?

Valami nem stimmel velem.Elég gyakran elkerülöm magam.

Utálom a digitális órákat.Az istennek sem lehet őket felhúzni.