Hogy hívják azt a becsületes, törvénytisztelő, felelősségteljes, komoly embert, aki a Parlamentben irányítja az ügyeket?
- Liftkezelő !!!

Biciklijét a falnak támasztja, mire az őrök:
- Bácsikám, hát nem gondolja komolyan, hogy csak úgy letámasztja ide a biciklijét!? Hát ide politikusok járnak!
- Politikusok?! Igaza van, akkor csak lelakatolom !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Orbán felriad álmából. Kérdi a felesége:
- Mi baj,Viktor?
-Jaj! Borzasztó álmom volt.
- Mi volt az?
- Képzeld, azt álmodtam, hogy dübörgött a   gazdaság, az emberek jól éltek, megerősödött a forint.
- És mi ebben a rossz?
- Az, hogy már nem én voltam a miniszter !!!

- Mi a különbség a diliház és a parlament között?
- A telefonszám

- Rájöttem, miért nem csökken az infláció. Mi heti öt napig keressük a pénzt, a kormány meg hét napon át költi.

Orbán Viktor az USA-ba látogat, mikor is Clinton elviszi egy múzeumba. Egyszer csak Viktor vezérünk felkiált:
-Nahát, egy igazi magyar puli!
Clinton:
-No Mr Viktor ez egy speciális kaukázusi fajta.
Elszontyolódva megy tovább, majd hirtelen megint felkiált:
-Na ez viszont egy igazi Hortobágyi szarvasmarha!
-No, Mr Viktor ez egy angol marha.
Teljes depresszióban megy tovább mikor is harmadszor is – ám de magabiztosan – felkiált:
-Na Bill, ez viszont tuti, hogy ez itt egy igazi magyar cigány fényképe!

- A férfi mert...
- ha szerelmes akkor szamár,
- ha megnősül akkor ökör,
- ha megcsalja a feleségét akkor hűtlen disznó,
- ha nem csalja meg akkor marha,
- ha a felesége csalja meg akkor szarvasmarha,
- ha elválik akkor kivert kutya,
- ha újra nősül nincs mihez hasonlítani, mert akkora állat nincs a földön.

Orbán megáll a spejzában őrzött Lenin kép előtt, és így szól:
- Drága Lenin elvtárs, ezt nagyon elk*rtuk. Mi lészen itt a megoldás?
Leszól Lenin a falról:
- Semmi gond fiam, helyet cserélünk! Engem leakasztanak, téged meg fel.

Orbán és Szijártó gulyáslevest esznek, Viktorunk nyúl az Erős Pistáért, de Szijártó oltárit rácsap a kezére.
- Mit művelsz Péter?
- Hogyhogy mit? Amíg én nyalom a segged, te nem eszel erőset apukám…

A vak ember bemegy a konyhába, és a kezébe akad egy reszelő. Fogja, tapogatja, megforditja, tapogatja, tűnődik, végül begorombul: "Ki a fene írt össze ennyi hülyeséget?"