A nevetés sok esetben valóban gyógyír lehet a lelki bajokra, de egy új kutatás szerint korántsem igaz, hogy a legjobb orvosság: bizonyos esetekben a szűnni nem akaró nevetésnek súlyos következményei is lehetnek.

Oxfordi és birminghami szakemberek az elmúlt 65 év releváns kutatási eredményeit alapul véve a nevetés dokumentált előnyeit és hátrányait vizsgálták. Sikerült azonosítani néhányat a nevetés jótékony hatásai közül, de fény derült kevésbé pozitív következményekre is.

A rendezvénybiztosítás célja:

• ·         a rendezvény zavartalanságának a biztosítása,
• ·         a rendbontásra irányuló tevékenységek megakadályozása,
• ·         illetéktelen személyek kiszűrése és távol tartása,
• ·         rendbontók kiszűrése és kiemelése,

A Private Swat Group nagyon fontosnak tartja, hogy a rendezvénybiztosításoknál minden megrendelő legnagyobb megelégedésére a lehető legnagyobb diszkrécióval lássa el munkáját, hogy Önnek a szórakozásra kelljen összpontosítania.

Ha valaki nemzetközi költöztetésre adja a fejért, akkor az nagy fába vágja a fejszéjét,

A nemzetközi költöztetés nem egy egyszerű feladat. Ha kinéztük azt az országot ahova költözni szerenénk, akkor elött meg bizonyosdnunk arról, hogy az adott országban milyen engedélyek kellenek. Letelepedési engedélyek, munkavállalási engedélyek.

Ha európai úniós országba szeretnék költözni, akkor nem kell ilyen engedélyeket igényelnünk. Egyszerűen csak be kell jelentkezünk a helyi adóhivatalba, ahol kiadják  számunkra azt az adószámot, amivela munkavállalást el tudjuk kezdeni.

„A KUTYAPÓZ AZT JELENTI, HOGY A VÉGÉN KAPOK JUTIFALIT, UGYE?”

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Langy esőben, tömör ködben,

holt részegen, mély gödörben,
Szilveszternek neve napján,
négykézláb az árok partján,
átölelem a világot,
boldog újévet kívánok

Hülye részeg disznó! Tegnap összetörted a pezsgős üveget a járdán, én meg ahogy mentem haza összevagdostam a tenyerem

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Egy kórházi kitalált történet


- Jó reggelt kolléga!
- Jó reggelt Doki! Kér kávét?

1) Fél órája
------------
- Rendőr bácsi, tessék gyorsan jönni! A papa meg a zöldséges már fél órája
verekszik!
- Fél órája? És miért csak most szólsz?
- Azért, mert eddig a papa volt fölényben!

--------------------
2) Fuvar az iskoláig
--------------------
Móricka lestoppol egy kocsit az iskolába menet:
- Bácsi kérem, vigyen el az iskoláig!
- Nem arra megyek.
- Annál jobb.

------------------
3) Beteg az uraság
------------------
Beteg az uraság, ezért azt mondja Jeannak:
- Jean, hozzon néhány téglát!

1) Érettségin
-------------
- Na mi volt az érettségin? - kérdezi a fiát a bűnöző.
- Ne izgulj, másfél órán át faggattak, de az égvilágon semmit nem tudtak
kiszedni belőlem!

-------------------
2) Szófogadó gyerek
-------------------
- Miért az ablakon keresztül jársz be a házba?
- Anya azt mondta, hogy ha rossz jegyet kapok, át ne lépjem a küszöböt.

--------
3) Jó nő
--------
- Mi a hasonlóság a teherautó és egy jó nő között?
- ???
- Mindegyik lehet faszállitó!

----------------
4) Kedvenc tárgy
----------------
Pistikét a suliról faggatja a szomszéd néni:
- És melyik a kedvenc tárgyad az iskolában?

Kórházban van
----------------
- Te Jenő, hallottad, hogy a Tibi kórházban van?
- Ne mondd, hiszen tegnap láttam egy szőke bombázóval!
- Éppen ezért! A felesége is látta...

--------------------
Óvszer és feleség
--------------------
- Miben hasonlít a gumióvszer és a feleség?
- Mindkettő több időt tölt a tárcádban, mint a farkadon...

---------------
 Szemorvosnál
---------------
A szemészeten a beteg letolja a gatyáját és csupasz fenekét az orvos felé
fordítja.
- Jóember! Tudja ön, hogy hol van?

 Anyósvicc
------------
- Én nem értem miért van ez a sok anyósvicc, én jól kijövök az anyósommal.
- mondja a férfi.
- Hol lakik az anyósod? - kérdezi a barátja.
- Afrikában.

----------
Parkoló
----------
- Mi a hasonló a nőkben és a parkolóhelyben?
- ???
- Mindegyik normális foglalt. Ha találsz egy szabadot, az vagy fizetős,
vagy rokkant.

---------------
Zsidó szülés
---------------
A zsidó nő vajúdik. Fél órányi nyögés és kínlódás után végre azt mondja
szülésznő:
- Na, a nehezén már túl van.

1) Ügető
--------
- Jean, volt az ügetőn?
- Igen uram!
- Feltette azt az ezrest a 8-as lóra?
- Igen uram!
- És mi történt?
- A zsoké levette a lóról és megköszönte!

------------------
2) Japán agglegény
------------------
- Hogy hívják a japán agglegényt?
- ???
- Maradoka Magamura.

-----------
3) Impotens
-----------
Egy nő a nőgyógyásznál:
- Képzelje doktor úr, a férjem 300%-os impotens!
- Hogy lehet az, asszonyom? Az Ön férje múltkor még csak 100%-ig volt
szex-képtelen.