-----------
  Leül a néni?
---------------
Idős néni száll fel a buszra. Móricka az egyik ülésről megkérdi:
- Néni kérem, letetszik ülni?
- Igen kisfiam - mondja hálásan a néni.
- És mégis hová?

----------------
  Szárnyasállat
----------------
Rendőrök beszélgetnek:
- Úgy szeretném, ha anyámnak sok szárnyasállata lenne otthon!
- Miért?
- Hát szegény minden reggel azon sóhajtozik, hogy neki csak egyetlen
barom-fia van.

Egy eltévedt vándor elvetődik egy távoli tanyára. A háziak megvendégelik, majd felajánlják neki, hogy töltse ott az éjszakát. A vándor, mivel nagyon fáradt, köszönettel elfogadja a meghívást. A házaspárnak nincsen vendégszobája, ezért a hitvesi ágyban térnek nyugovóra mindhárman. A vendégnek tetszik a háziasszony, ezért az ágyban elkezdi simogatni. Az asszonynak is szimpatikus a fiatal utazó, ezért halkan odasúgja neki:
- Tépj le egy szőrszálat a férjem fenekéről, és ha nem ébred fel rá, akkor benne vagyok egy kis szexben!

Az emberiség olyan, mint a krumpli: a java a föld alatt van.

Barátok: olyan emberek, akik jól ismernek és mégis szeretnek.


A szerelem olyan, mintha becsináltál volna. Mindenki látja rajtad, de csak te érzed a melegét.

Ha egy férfi megérint a szavaival, akkor a keze sincs már olyan messze.

Nagy ésszel nagyot lehet tévedni.

Annyira sokoldalú, hogy az már gömb.

Gondolkodom, tehát vagyok! - mondta a rendőr és eltűnt.

Egy kutya olcsóbb, mint egy feleség. Kevesebbet eszik és már bundája is van.

Mit jelent az, hogy Paff, a bűvös sárkány? –

 Anyós     elesett a biciklivel.  

 Mit csinálsz ha a cigány elalszik?
- Újra meggyújtod.

Román a székelynek
- Figyu, van pálinkám! 38 fokos!
Mire a székely:

- Lázad van öreg, nem pálinkád !!

Három szőke elmegy kirándulni. Megállnak egy kisebb forgalmú úton, majd elkezdenek vitatkozni, hogy hol üljenek le ebédelni. 
- Üljünk a fa alá, ott olyan hangulatos!

A hegesztő: Nem volt meg a szikra.
A kórboncnok: Élőben egészen más.
A matematikus: Nem jött be a számításom.
Az ügyvéd: Nem az esetem

A táncos: Valahogy nem fogott meg.
A liftkezelő: Nem voltunk egy szinten.
A nőgyógyász: Olyan ürességet éreztem.
A vak: Nem egyezett a látásmódunk.
A festő: Nem festettünk jól együtt.

A cukrász: Nem volt elég édes.
A hadvezér: Nem tudtam meghódítani.

hentespult előtt,sorbanállás,egy fiatal nő próbál flörtölni az előtte álló férfival:

Helló,Kati vagyok,facér...

Szia,Béla vagyok,calonnáér...

> Azt mondja a férj a feleségének:

> - Meghívtam egy barátomat vacsorára.

> - Megőrültél? Nincs semmi kaja itthon, tiszta kosz minden, a hajam

> szörnyű! Miért hívtad meg a szerencsétlent?

> - Segíteni akartam neki. Szerencsétlen nem tudja eldönteni, megnősüljön-e

> vagy sem...

> 

> Régi barátnők találkoznak:

> - Mondd, milyen férjjel áldott meg az ég?

> - Rosszal, olyan, mint maga az ördög!

> - Ne mondd, tán szarva is van??

Két alma beszélget a sötétben:
-Maga fél?
-Nem,én egész vagyok.

Két cowboy áll a kocsma elött:
-Menj elöre Jim, én majd megbosszulom!


Két kisfiú beszélget a homokozóban:
-Én olyan okos voltam, hogy egyéves koromban már jártam.
-Én meg olyan okos voltam, hogy négyéves koromban még cipeltettem magam.

-Miért nem szól az autórádió a kanyarban?
-???
-Kapaszkodik a zenekar.


-Mi az?Egy lavórban egy szem rizs?
-???
-Az etióp gyerek egész éjjel hányt.

Egy nő elviszi a macskáját az állatorvoshoz, mert úgy veszi észre, hogy az állat rosszul hall. Az orvos megállapítja, hogy a macska fülét benőtte a szőr, ezért nem hall rendesen. Azt tanácsolja a nőnek, hogy vegyen a gyógyszertárban szőrtelenítőt, azzal kenje be a macska fülét. A nő bemegy a gyógyszertárba és kéri a szőrtelenítőt.
A gyógyszerész odaadja és közben elmondja a tudnivalókat:
-- Ha a hónalján használja, utána két napig ne használjon dezodort!