- Olyan szomorú vagy mostanában. Mi bajod?

- Gyötrődöm. A férjem megcsal, és még csak nem is tagadja. Én meg

csak fogyok, fogyok...

- Hát akkor hagyd el!

- Nem tehetem, még öt kilónyi feleslegem van...

Két idős özvegyasszony lakik egy lakásban. Estefelé éppen

készülődnek a lefekvéshez, amikor az egyik megszólal:

- Mintha valaki járkálna az előszobában.

- Na, kimegyek megnézem... - mondja a másik.

Mire az első:

- Még mit nem, én hallottam meg elsőnek!

- Drágám, szaladj le a boltba - szól a feleség.

- Ilyen esőben még a kutyát sem küldik ki!

- Tudom! Én se a kutyát küldtem!

A rendőr hazavisz egy tálat és újságolja az asszonynak:

- Nézd Drágám, milyen törésálló tálat vettem!

...és ledobja a földre, hogy bebizonyítsa, milyen jó vásárt csinált. 

A tál persze darabokra törik, mire a rendőr morfondírozva:

- Vagy hőálló?

- Mit gondol, uram? A légfürdő jót tesz a reumának?

- Doktor úr, biztosan megjavul a látásom, ha sok sárgarépát eszem?

- Asszonyom, látott már maga szemüveges nyulat?

A skót árokba fordul a kocsijával és szörnyethal. A szomszédja

vállalja, hogy tapintatosan közli a szomorú hírt a néhai

özvegyével.

- John tegnap kocsival utazott Glasgow-ba? - kérdi, miután az

asszony ajtót nyitott neki.

- Igen.

- Az új öltönye volt rajta?

- Igen, az.

Erre a szomszéd leveszi a kalapját:

- Hajjaj! Kár azért a finom tweed-szövetért...

                Csodálkozás

Zeller úr moziba megy. Meglepetésére egy kutya ül le mellé

a nézőtéren. Az eb elmélyülten nézi a filmet, a vidám jelenteknél

felnevet, a szomorúaknál elkomorodik. A vetítés után Zeller követi

a hazafelé tartó ebet. A kutya betér egy kertbe, ahol egy férfi

várt rá.

- Magáé ez a kutya?

- Igen, miért?

- Uram, ez fantasztikus, mellettem ült a moziban, végignézte a filmet

és tetszett neki!

- És mit láttak?

- A Mester és Margaritát.

Danubius rádió, közlekedési hírek (a Tutto Mobili jóvoltából):

- Figyelem, az M7-esen autózók figyelmét szeretnénk felhívni, hogy

legyenek óvatosak, mert egy őrült a forgalommal szemben autózik

Budapest felé.

Kovács meghallgatja a felhívást, majd felcsattan:

- Hogyhogy egy? Mind!

Egy hölgy összetört autóval ér haza, mire a férje:

- Smá Jiszroel! Mi történt?

- Nekem jött egy biciklista...

- Na de hányszor???

Kovács a feleségének, miközben a sztrádán hajtanak:

- Micsoda vademberek vannak!

Egy jótékonysági akció végén, amikor kinyitják a perselyeket, az

egyikben a nagyobb címletek mellett három darab egypennyst is

találnak.

- Na, ezeket biztosan egy skót dobta be - jegyzi meg valaki.

Mire mellette:

- Egy? Három!

- Ha feldobják szürke és nem esik le. Mi az?

- ???

- Egér a Marson...

- Hány etióp állampolgár fér be egy Trabantba?

- ???

- Dobj be egy szelet kenyeret, majd megtudod...

- Mondja Kovács bácsi, maga mit szokott csinálni, ha este nem tud

elaludni?

  -Jól értettem, bíró úr? Öt év?

  -Nem, kötél!

  Megy  a  nyuszi a rókához, és útközben azon gondolkodik, hogy szólítsa majd a

  rókát.

  Talán  róka  úrnak  szólítsam?  Na  nem,  mégyhogy úr. A végén még azt hiszi,

  hízelegni akarok.

  Hívjam róka elvtársnak? Nem jó, a róka sosem volt kommunista.

  Szólítsam róka komának? Még mit nem. Nem komám nekem a róka.

  Źgy  gondolkodott  a  nyuszi  egész  úton,  mígnem odaért a róka házához.

Külföldön

Egy család kiköltözik az USA-ba, a kisgyereket beadják oviba. Az első szülői értekezleten az óvónő mondja az anyukának:

- Vigyék el a pszichológushoz a gyereket, megmagyarázhatatlan kegyetlenség, agresszivitás látszik rajta.

- Miért, miből látszott?

- Égő csigát rajzolt - mondja az óvónő.

- Égő csigát? - De hát ez igen egyszerű. A magyar gyerekek a csigát így hívogatják ki a házukból: Csiga-biga gyere ki, ég a házad ideki... Talán volt más is?

Felvilágosítás

  - Mondja már meg biztos úr, Budán vagyok vagy Pesten ? - kérdi az öreg pa-

  rasztbácsi az utcasarkon posztoló rendőrt.

  - Hogy lehet ilyen hülyét kérdezni ?

  - Mit tegyek, hisz csak maga van itt egyedül.

Matek

  A rendőr találkozik ifjú kollegájával.

  - Mi az, ami a hónod alatt van ?

  - Oklevél.

  - Na és miért kaptad ?

  - Matematika versenyen voltam.

  - És mondd, nehéz volt a feladat ?

  - Gondolhatod. A 6x5-öt kellett megoldani.

Star Wars 

_Amit a Csillagok Háborúja nélkül nem tudnánk:

Minden lény tud angolul; amelyik nem beszéli, az is érti.

Minden űrhajón van gravitáció.

Az űrben vannak a robbanáshoz szükséges gázok.

Az űrben terjed a hang.

Minden bolygónak van légköre és már kolóniája is; továbbá a gravitáció a bolygó nagyságától függetlenül 1 G.

Az űrhajókon sosem esznek vagy vécéznek, csak nézik az ablakon a hiperűrt, amiben fénysebességgel haladnak.

Az űrháborúk során minden űrhajósnak egyértelmű, merre van fent és lent, előre és hátra.