Beszélgetés az SZTK-ban:
- Hány éves a néni?
- Hatvan.
- Hát bizony húsz évesek már nem leszünk!
- Azt tudom, de csinálhatna valamit, hogy a hetvenet is megérjem!





Két beteg találkozik egymással a folyosón. Azt mondja az egyik a másiknak:
+ Te, van egy jó hírem, meg egy rossz. Melyiket mondjam el előbb neked?
- Előbb a rosszat!
+ Hát, azt modják az orvosok le kell vágni a jobb lábadat!!!!
- A francba! És mi a jó hír?
+ Megveszem a papucsodat!





Orvos a beteghez műtét után:
- Van egy jó hírem meg egy rosz, melyiket akarja hallani?
- Hát.. akkor először inkább a rosszat, doktor úr.
- Sajnos a jó lábát vágtuk le véletlenül.
- Úristen...! És akkor mi a jó hír?
- A beteg lába viszont szépen gyógyul...





Farkaspóz
------------
- Doktor úr, a feleségem terhes lett, ezért szeretném megkérdezni, hogy
ezentúl hogyan csináljuk a szexet?
- Hát kedves uram, az első hónapokban csinálhatják teljesen normálisan,
majd a terhesség középső szakaszában térjen át a kutyapózra, végül az
utolsó harmadban a farkaspózt ajánlom.
- Farkaspóz? Hát az meg milyen?
- Ül a lyuk mellett és vonyít.





Még rosszabb hír
-------------------
Egy fickót telefonon felhívja az orvosa:
- Uram, tegnap megkaptuk a tesztek eredményét. Sajnos van egy rossz és egy
még rosszabb hírem.
- Mi a rossz hír?
- Önnek halálos betegsége van, maximum 24 órája van hátra.
- Úristen, és mi az ami ennél is rosszabb hír?
- Tegnap elfelejtettem szólni.





Anyatejet iszik
------------------
Egy asszony egy kisbabával elmegy az orvoshoz. Az orvos megvizsgálja a
babát, megméri a súlyát, és megállapítja, hogy egy kicsit soványka.
Megkérdezi a nőtől:
- Anyatejet vagy tápszert eszik a baba?
- Anyatejet.
- Akkor kérem legyen szíves derékig levetkőzni.
Az orvos megtapintja, megnyomkodja a nő mellét, és megállapítja:
- Érthető, hogy nem lakik jól a kisbaba, hisz Önnek nincs is teje.
- Nem csoda, mert én a nagynénje vagyok, nem az anyja!





Uborkaszeletelő
------------------
Egy pasi elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, nagy baj van, kényszerképzeteim vannak!
- ?
- Az a rögeszmém, hogy bele kell dugnom a péniszem az uborkaszeletelőbe!
- Ember, ne tegye! Felírok gyógyszert, jöjjön vissza egy hét múlva!
Egy hét múlva:
- Nos uram, hogy van?
- Köszönöm, prímán. De képzelje, a gyógyszer nem sokat ért, mégis
beleraktam a péniszem az uborkaszeletelőbe!
- Szent ég! És mi történt?
- Kaptam egy fegyelmit. Az uborkaszeletelőt meg elbocsátották.





- nos uram önt meg kell műteni.
- azt nem, inkább meghalok.
- az egyik nem zárja ki a másikat.




Szörnyű nagy robbanás történt a fegyvergyárban, több dolgozó is életét vesztette. Amikor a romokat eltakarították, a rendőrség megkezdte a nyomozást. Megkérdezték az egyik túlélőtől, hogy látott-e valamit.
- A Kovács Jóska bent a műhelyben, ahol a puskaport keverik, elővett a zsebéből egy cigarettát és meggyújtotta.
- A műhelyben? - döbben meg a nyomozó. - Mióta dolgozott ez a Kovács az üzemben?
- 20 éve.
- És mégis rágyújtott odabent? Ez lenne az utolsó, ami eszébe jut az embernek, ha puskaporral dolgozik!
- Hát, ez is volt az utolsó, kérem.




Egy idős férfi meghal. A család a ravatalozóban áll, a pap nagyon szép beszédet mond az elhunytról. Felsorolja, milyen jó apa volt, milyen hűséges férj, becsületes ember. Az özvegy odasúgja a kis unokájának:
- Drágám, menj már közelebb a koporsóhoz, és nézd meg, tényleg a nagyapád van-e benne!




Nem tudok elképzelni annál rosszabbat, mint amikor egy átdorbézolt éjszaka után egy idegen mellett ébred az ember, nem emlékszik a nevére, és arra sem, hogy ismerkedtek meg, és hogy miben halt meg az illető.





Két kocsmatöltelék iszogat egyikük lakásán. Már hajnal felé jár az idő, amikor az egyik megszólal:
- Tudod, haver, irigyellek. Az én feleségem már régen kidobott volna mindkettőnket, a tiéd meg ki se dugja az orrát a szobából, alszik, mint akit agyonvertek.
Mire a másik azt feleli:
- Tudod, cimbora, ez csak azért van, mert délután tényleg agyonvertem.





- Mibe halt bele a kannibál asszony?
- ???
- Szájára vette a falu.





Az én dédnagymamám olyan öreg volt, hogy amikor azt mondtam neki, hogy viselkedjen a korához méltóan, meghalt...




Két színész beszélget:
- Te, milyen volt a temetés?
- Ááá, óriási siker volt! Háromszor húztuk vissza a koporsót!



- Mit mond Kőműves Kelemen a fiának ebéd közben?
- Egyél fiam, anyád már fal.



Ted éppen fát vágott, amikor megszaladt a láncfűrész a kezében, és levágta mind a tíz ujját. Azonnal rohant a közeli kórházba, a baleseti sebészetre. Nézi az orvos:
- Hát ez nagyon csúnya, de ne aggódjon, rendbe tudjuk hozni, csak adja ide gyorsan az ujjait.
- Hiszen nincsenek nálam!
- Hogy-hogy nincsenek? Nézze kérem, ez itt az ország legjobb sebészete, de még mi sem tudunk csodákat tenni, ha nincs mit visszavarrnunk a helyére! Miért nem hozta magával az ujjait?
- A francba, doki, én próbáltam, de nem tudtam felszedni.





Én köszönöm, hogy elolvastad és örülök, hogy sikerült felvidítani. legközelebb is jelentkezz be dr Vicc Elek rendelőjébe, de ne felejts el időpontot kérni, mert az előjegyzésekkel már fél évvel előrébb tartunk. betegkoordinátor





Valóban ránk fér egy kis vidámság...!! Köszönöm ! :-)





Orvos a betegnek:
- Van egy jó és egy rossz hírem.
- Kezdje a rosszal, doktor úr!
- Ön az Alzheimer kór nevű betegségben szenved, mindent elfelejt.
- Te jó ég! És mi a jó hír?
- Hogy mire hazaér, elfelejti ezt az egészet.
- És mi a rossz hír?



Folyamatosan nyögdécsel
--------------------------
Egy nő bemegy az orvoshoz:
- Doktor úr, baj van a férjemmel. Szex közben folyamatosan nyögdécsel,
szuszog és időnként kiabál is.
- De asszonyom, ez teljesen természetes dolog!
- Akkor is adjon rá valamit, mert nem tudok tőle aludni!




Egy fickó elmegy AIDS szűrésre. 2 hét múlva jelentkezik az eredményért:
- Uram, Ön homoszexuális? - kérdi az orvos.
- Igen, az vagyok...
- Nos, ebben az esetben várható volt: sajnos pozitív lett a teszt.
Az ürge nagyon berezel:
- Doktor úr, meg fogok halni? Nincs semmi orvosság?
A doki gondolkodik, majd így szól:
- Hát, létezik egy új gyógymód, még nem hozták nyilvánosságra, de
biztos a gyógyulás. A következőket kell tennie:
tegyen ki 1 liter tejet 4 napra a napsütésre, azután igya meg, egyen hozzá 5 romlott nyers tojást és fél kiló rothadt savanyú káposztát, rengeteg cseresznyepaprikával. Ezt csinálja 20 napon keresztül, és meggyógyul. Miután a pasas hálálkodva elmegy, a nővérke odafordul a dokihoz:
- Na de doktor úr, miért csinálta ezt, miért nem mondta meg neki, hogy negatív lett a tesztje?
- Most legalább megtanulja a kis buzi, hogy mire való a segge...



Az orvos a beteghez:
- A gerincéről készült röntgenfelvételen súlyos elváltozásokat
találtunk, de Photoshoppal kijavítottuk!




Elmegy az öreg az orvoshoz:
- Doktor úr, baj van. Egyre rövidül a farkam.
- Mutassa, Józsi bácsi! De hisz ez igen szép darab, és van vagy tizenöt centi. Sőt, még tetoválás is van rajta. Méghozzá az hogy: Róza! - mondja az orvos.
- Hát ez az, doktor úr! Az volt odatetoválva, hogy Vitéz Nagybányai Horthy Miklós Matróza.




Mondtam az orvosnak, hogy eltörtem a lábam két helyen. Azt mondta, máskor ne menjek erre a két helyre.


- Doktor úr, segítsen rajtam. Már napok óta nem tudok aludni.
- Miért?
- A végrehajtók elvitték az ágyamat.




Gyógyszer

-doktor úr, a múltkor felírt nekem egy üveg erősítőszert
-igen, és mi van vele?
-nem tudom lecsavarni a kupakját.





Béla bácsi elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, nem tudok menni!
- Hát akkor hogy jött ide?
- Hát jönni azt tudok, csak menni nem!



- Doktor úr, segítsen rajtam! Nem tudok aludni, mert mindíg horkolok.
- Horkol? Attól még lehet aludni.
- Dehogy lehet! Amikor horkolni kezdek, a feleségem azonnal felébreszt!





Egy malac vicc:

Egy bácsi elmegy az orvoshoz, és panaszkodik hogy kilencvenkettő éves és öregszik.
- És milyen jelei vannak? - kérdezi az orvos.
- Hát, mondom az asszonynak tegnap, hogy gyere drágám, dugjunk egyet. Erre jól leteremtett, hogy micsoda telhetetlen disznó vagyok, hiszen félórája sincs, hogy dugtunk!
- De bácsika, miért panaszkodik, ez remek dolog a maga korában!
- Igen, de a feledékenység...!







Egy egészségügyi vicc:

- Doktor úr, egész héten rossz volt a közérzetem.
- Vetkőzzön le, megvizsgálom. Sajnos nem tudom igazán megmondani, mi a baja. Biztos a sok sör az oka.
- Jó. Akkor visszajövök, ha már kijózanodott.



Súlyos beteg

Éjszaka sürgős beteghez hívják az orvost. Megvizsgálja, majd intézkedik:
- Hívják legyenek szívesek a beteg ügyvédjét, a plébános urat, a hozzátartozókat és egy közjegyzőt!
- Olyan súlyos az állapotom? - hüledezik a beteg.
- Nem, kutya baja, de legalább nem én leszek az egyetlen balek, akit potyára felébresztenek az éjszaka közepén.



Egy fiatal házaspár éppen visszatérve a nászútról meglátogatja az
háziorvosukat.
Panaszkodik a férj
- Doktor úr, már több mint 2 hete házasok vagyunk és még mindig nem tudom
mit kell csinálni.
- Na jó, figyeljen ide, megmutatom!
A doktor mondja a feleségnek, hogy vetkőzzön le és feküdjön le a díványra -
ő is levetkőzik és bemutatja a férjnek mit kell csinálni.
- Szóval megfigyelt engem? Minden világos?
- Igen doktor úr - csak azt nem tudom mit kell csinálni ha maga épp nem ér
rá!



Egy fiatal, csinos szőke hölgy ül az állatorvosi rendelőben és egy
palotapincsit simogat a kezében. Odamegy hozzá egy férfi és ezt mondja
- Szívesen lennék a kutyája helyében!
- Nem hiszem, épp kiheréltetni viszem...



Doktor úr baj van!
Állandóan áll a farkam.
A doktor megnézi és látja,
hogy a bőr alatt egy hangya
futkos körbe-körbe. Kiveszi a
hangyát és a pénisz lekonyul.
- Köszönöm, doktor úr!
Hálámat mivel fejezhetem ki?
Mennyivel tartozom?
- Ó semmi-semmi! De a hangya
marad.



Az aggódó feleség orvoshoz viszi a férjét, mert az rendszeres szívritmus-kihagyásokra panasz-kodik. A vizsgálat utána az orvos kiküldi a férjet a váróba, s aggodalmasan néz az asszonyra:
- Hölgyem, meg kell mondanom, nem tetszik nekem a férje!
- Nekem sem, doktor úr, de mit csináljak? Olyan jó a gyerekekhez...



A beteg beszélget az orvossal:
- Doktor úr, igaz hogy haldoklom?
- Igen, miért kérdi?



Orvos a beteghez:
- Érdeklik önt a léha nők?
- Nem különösképpen! - von vállat a beteg.
- Hát az ital?
- Cseppet sem.
- És a dohányzással hogy áll?
- Nem dohányzom.
- A fenébe is! Magának semmi rossz szokása nincsen?
- De, van egy kis hibám.
- Micsoda?
- Sokat hazudok.



Jön egy nő az orvosi rendelőbe, megdagadt orral. Az orvos kérdezi:
- Mi történt magával?
- Egy méh - válaszol a nő.
- Rászállt az orrára?
- Igen..
- És megcsípte?
- Nem volt ideje, mert a férjem leütötte.



Mit mondott az orvos, mama?
- Azt mondta, hogy jót tenne a testmozgás, méghozzá magaslati levegőn.
- Nagyszerű! Úgyis régen volt már kitakarítva a padlás.




Az orvos jelenti a beteg barátnőjének
- Elnézést kérek, de a barátját, mr.stillt
elvesztettük.
A barátnő megijed, mire egy hang odaszól.
- Doktor úr, úgy tűnik végre megtaláltuk mr.stillt, az emeleten kortyolgatja a kóláját




Egy ember elmegy az orvoshoz és azt mondja:
- Ha megérintem a hasamat fáj, ha meg érintem a lábamat fáj, ha megérintem a kezemet az is fáj!
Doktor úr mi lehet a bajom?
-Uram önnek minden kétséget kizáróan eltört a mutató ujja!




A pszichiáter felveszi a beteg adatait:- Mi a neve?- Én kérem Dobó István vagyok--De hiszen néz rá az orvos - magát tavaly is kezeltük, és akkor még Zrinyi Ilonának hívták.- Az kérem a leánykori nevem.



A beteg férjet megvizsgálja az orvos, majd négyszemközt, így szól a kint várakozó feleségéhez:-Asszonyom a férje csak akkor gyógyulhat meg, ha leszokik a dohányzásról.-Le fog szokni mondja az asszony.-De asszonyom ahhoz rettentő erős akarat kell.-Ne féljen doktor úr! Nekem rettentő erős akaratom van!-



Mit mond a HIV virussal fertőzőtt bölcs?-AIDS-sel él az ember!



Éltesebb hölgy lép az orvosi rendelőbe kivizsgálásra, és megkérdezi az orvostól..-Le kell vetkőzni doktor úr?Az orvos enyhén borus arckifejezéssel válaszol:-Szükségtelen. A nyáron már láttam a strandon.



Az idős nőgyógyászt gyilkosság gyanujával őrizetbe veszik. Egy rámenős ujságíró bemegy a börtönbe, hogy beszéljen a doktorral:-Mondja el mi az igazság az üggyel kapcsolatban?-Hát fiam az hosszu történet - mondja az orvos.-Nem baj , meghallgatom - bíztatja az ujságíró-Az ugy kezdődött, hogy egy eléggé zsúfolt napom volt. Napközben hat szülés, négy terhességmegszakítás, harmincnégy vizsgálat. Éjszaka ügyeletes voltam, öt szülés, három terhességmegszakítás, négy vizsgálat. Másnap délelőtt benn maradtam, mert egy páciensem szült, és ha már ott voltam, levezettem még négy szülést, kilenc abortuszt és megvizsgáltam tizenhét nőt. Délután szólt a kollégám, hogy vállaljam el a műszakját, mert sürgős dolga akadt. Elvállaltam. Volt hat szülés, négy abortusz, harminchat vizsgálat.Este végre elszabadultam a kórházból. Elindultam haza, de annyira fáradt voltam, hogy le kellett ülnöm egy padra. Erre odajött egy ribanc, és azt mondta, hogy egy százasért megmutatja a punciját. Mondd fiam. te nem fojtottad volna meg?




-Doktor u! Meghalt a Kovács úr, a szimuláns!- Nahát , mostmár mégis túlzás, hogy miket művel!!



Az állatorvos megkéri az aszisztensét, hogy adjon be hashajtót Rárónak. Emagyarázza mi a teendő:-Dugjon be egy csövet a ló szájába, tegye be a tablettát a csőbe és fujjon bele jó erősen, igy a gyógyszer a ló nyelőcsövébe kerülFél óra mulva kérdi az aszisztenst . Na hat már a hashajtó!-Igen, de sajnos a ló fújt először.



A szülészeti klinikán a proffeszor rajtakapja az egyik orvost egy nővérrel. A helyzet sajnos félreérthetetlen.-Tudják maguk hol vannak? rivall rájuk a proffeszor. . Ez itt egy szülészeti klinika és nem egy előkészítő üzem!



Orvos a páciensnek:- Előfordult elmebetegség a családjában?- Igen, a hugom az volt.-És miben nyilvánult ez meg.-Kikosarazott egy milliomost és hozzáment egy tanárhoz.




Egy hetvenéves férfi felkeresi az orvost- Doktor úr a patikus azt mondja, hogy ön valószinüleg elcserélte a receptemet valaki máséval. Azért jöttem, hogy irja fel nekem a megfelelő gyógyszert.- Úgy háborodik fel az orvos .- és mióta bírálja felül a patikus az én döntésemet?-Mióta rájött, hogy fogamzásgátlót szedek.




Mari néni térdműtét után:- Doktor úr, fogok tudni lécsőn járni?- Persze Mari néni.- Hála istennek. Tudja milyen fárasztó volt mindennap kétszer ki az ablakon le az ereszcsatornán és vissza?



A plasztikai sebész uj arcot varázsol a hölgynek. eltüntette a ráncokat és az orrát is kisebbre szabta. Amikor felépül a páciens az orvos megkérdezi tőle- Mit tehetek még önért asszonyom?-Tudna nekem nagy kerek szemeket csinálni?-Természetesen, válaszol a sebész, majd kiszól az asszisztensnőjének.- Legyen szíves mutassa meg a hölgynek a számláját.





A páciens elmegy a kezelőorvosához, és elpanaszolja, hogy szinte óránként összecsinálja magát. Az orvos megvizsgálja és megállapítja, hogy a tüneteket a beteg idegessége okozza Felír tehát egy erős nyugtatót. Egy hét múlva megkérdezi az orvos a betegtől, hogy hogy van. Mire a beteg:-Pompásan-Ezek szerint használt a szer, amit felirtam önnek?-A legteljesebb mértékben.-Már nem csinál be?-Dehogynem doktor ur, de kit érdekel?

Válasz

Erős szervezet
-----------------
Doktor a betegéhez:
- Barátom, maga csak az erős szervezetének köszönheti, hogy végül
meggyógyult.
- Jó, hogy mondani tetszik. Már éppen fizetni akartam a doktor úrnak!

Válasz