Woody Allen szerint a szex gusztustalan. De csak akkor, ha jól csinálják. Amellett szerintem lehet irtó vicces is, főleg utólag, ha belegondolsz, tulajdonképpen milyen abszurd is ez az egész. Éppen ezért csaptam le boldogan egy cikkre, amelyben összegyűjtöttek pár találóan muris Tweetet a kufircolással kapcsolatban. Fiala Borcsa fordítása.

–

1.

A csaj: Szeretek szex közben beszélni, de ki nem állhatom, amikor az egészet végignarrálod az elejétől a végéig.

Én: Miközben panaszkodik, én lassan lehúzom a nadrágom.

2.

A vaginák olyanok, mint az edzőterem. Ritkán tartózkodom bennük, de ha mégis eljutok egybe, igyekszem úgy tenni, mint aki tudja, hogy mit csinál, miközben abban reménykedem, senkinek nem fog feltűnni, hogy valójában lövésem sincs a dologról.

3.

Upsz, hát nem megint ottfelejtettem mindkét kezemben a bowling trófeámat szex közben! Olyan zavarba ejtő...

4.

Semmi együttérzést nem tudok azon vőlegények iránt tanúsítani, akik azért nyígnak, mert „ez az egyetlen vagina, amim lesz az életem hátralevő részében”. Én ugyanis ebben a rémálomban élek. Minden. Egyes. Nap.

5.

Ugye, megvan az a jelenet, ahol a csávó mindent lesöpör az asztalról, hogy aztán rádobja a nőjét? Na, én pont ezt szoktam csinálni egy doboz pizzával.

6.

Ha egy fél pár zoknit találsz a kilincsen, az azt jelenti, hogy valószínűleg épp a másik felével szexelek odabent.

7.

(Első próbálkozásra flottul kikapcsolom a barátnőm melltartóját)

– Aztaa, csak nem gyakoroltál?

– Ugyan, ne légy már nevetséges!

(Én és a kutya titkos pillantást váltunk.)

8.

A disznó orgazmusa 30 percig tart. Valószínűleg az enyém is annyi ideig tartana, ha olyasvalakivel szexelnék, aki szalonnából készült.

9.

Szexting: A kezedbe nyomok egy szendvicset, amit kinyitsz, és látod, hogy Ezersziget-öntettel az van a közepébe írva, hogy „ORGAZMUS”. Megmarkolod a konyhapult szélét.

10.

Nagyszerű alternatívája a Tindernek, ha benyitsz minden egyes szobába azt üvöltve, hogy „Akad itt bárki, aki dugni akar?!” Így ráadásul még a méltóságodat is jobban meg tudod őrizni.

11.

A pornó annyira elfogult!

Vagy egy MILF szerepel benne, vagy egy 18 éves. Na, és mi újság a banki feketelistás, posztgraduális hallgatóval, aki Subarut vezet és délutáni matiné előadásokra jár?

Arra talán senki nem akarja kiverni?

12.

Annyira jót szexeltem egy csávóval, hogy teljesen elállt tőlem a szava! Azóta sem tudott felhívni vagy rámírni. Mert én ennyire penge vagyok!

13.

Kifejezetten ijesztő, amikor a kutya azt nézi, hogyan szexelek a feleségemmel. Mi igyekszünk ugyan eldugni előle a videokazettákat, de valahogy mindig megtalálja őket.

14.

Bíró: Önt ezennel 68 év börtönre ítélem.

Az ügyvédem: Tisztelt bíróság, az ügyfelem szeretné kérvényezni, hogy még egy évet adjanak hozzá a büntetéséhez.

15.

Nő: Mennyi ideig fog tartani, amíg újra normális szexuális életet folytathatok, doktor úr?

Orvos: Ezt még senki nem kérdezte tőlem egy mandulaműtétet követően.

16.

A srác azt kérdezte tőlem, hogy most tényleg csak barátok akarok-e vele lenni. Én meg gondoltam, ácsi, kisapám, nyugizzál! már A szex az egy dolog, de a barátság az egy komoly elköteleződés a részemről!

17.

A kutyapóz azt jelenti, hogy a végén kapok jutifalit, ugye?

18.

A valóságban a szexnek sokkal gusztustalanabbnak kellene lennie annál, mint hogy kölcsönadod valakinek a fogkefédet. De valamiért mégsem az.

19.

„Jó napot kívánok. Szeretném megvenni ezt az EXTRA KICSI MÉRETŰ óvszert.”

„De uram, az egy hálózsák.”

(Addig kacsintgat a pénztárosra, amíg annak véget nem ér a műszakja.)

20.

Nem hiszem, hogy meg kellene játszanod az orgazmust. De ha már igen, akkor nagyon meggyőző arcot vághatsz, ha elképzeled, mennyire felháborítónak tartanál egy 4000 forintba kerülő sajtszeletet.