Íme a februárban számotokra küldött  vicchalmaz

----------------
1) A cipő nyelve
----------------
- Jean! Miért szorít ennyire ez a cipő?
- Talán azért, mert bent maradt a nyelve, uram.
- Jó, de ha kidugom a nyelvemet, akkor is szorít.

-----------
2) Melegség
-----------
- Te Józsi, ma mikor főztem a levest, megint éreztem valami melegséget a
szívem körül, mint annak idején, fiatal koromban.
- Ejnye, Julis, már megint beleért a bal csöcsöd a levesbe!

-----------------
3) Aki aknára lép
-----------------
- Őrmester úr, mi a teendő, ha rálépünk egy aknára?
- 50 méter magasra felrepülni és nagy területen szétszóródni!

---------------------
4) Valószínűleg szex?
---------------------
A tanító néni az összetett mondatokat tanítja. Mint lehetséges kötőszót, a
"valószínűleg" -et adja meg. A gyerekek példamondatokat mondanak.
Józsika: Édesanyám fogja a pénztárcáját és a kosarát, valószínűleg
vásárolni megy.
Tanító néni: Helyes.
Zsoltika: Édesapám reggel magához veszi a táskáját, valószínűleg dolgozni
indul.
Tanító néni: Nagyon helyes.
Pistike: A nővéremhez megérkezik a zongoratanár, lehúzza a nadrágját, a
nővérem a bugyiját, valószínűleg beleszarnak a zongorába.

-------------
5) Felesleges
-------------
- Mit vesz az anyós feleslegesen?
- ???
- Lélegzetet.

1) Nagyon hideg van
-------------------
- Jean, nagyon hideg van. Hány fok van idebenn?
- 16 fok, uram.
- És odakint?
- 5 fok, uram.
- Akkor nyissa ki az ablakot hagy jöjjön be az az 5 fok is!

--------------
2) Szülés után
--------------
Szülészeten a nővér kérdezi szülés után a kismamát:
- Asszonyom, beengedhetem az apukát?
- Isten ments! Mindjárt itt a férjem!

----------
3) TV maci
----------
- Mikor megy ki a TV Maci a divatból?
- Amikor már a fogát nem mossa, hanem egy pohár vízbe teszi estére.

-----------------
4) Zöld és brekeg
-----------------
- Mi az? Fán van, zöld és brekeg?
- ???
- Mókus, zöld kabátban idegen nyelvet tanul.

--------------
5) Friss hírek
--------------
- Jean, miért tette az újságokat a hűtőbe?
- Hogy a hírek frissek maradjanak, uram!

1) Ideges telefon
-----------------
A fiatal feleség idegesen telefonál a férjének.
- Drágám, a mama leesett a lépcsőn, beütötte a fejét, vérzik. Most mit
csináljak?
- Krumplistésztát.

--------------
2) Fázos kutya
--------------
- Hogy hívják a fázós kutyát?
- ???
- Coldrex!

------------------
3) Fiatal házaspár
------------------
Egy fiatal házaspár éppen visszatérve a nászútról meglátogatja az
háziorvosukat.
Panaszkodik a férj:
- Doktor úr, már több mint 2 hete házasok vagyunk és még mindig nem tudom
mit kell csinálni.
- Na jó, figyeljen ide, megmutatom!
A doktor mondja a feleségnek, hogy vetkőzzön le és feküdjön le a díványra -
ő is levetkőzik és bemutatja a férjnek mit kell csinálni.
- Szóval megfigyelt engem? Minden világos?
- Igen doktor úr - csak azt nem tudom mit kell csinálni ha maga épp nem ér
rá!

----------
4) Hullajó
----------
- Hogy hívják a hullajó bulit?
- ???
- Kopor-show.

-------------------
5) Rendőr horgászik
-------------------
- Hogyan horgászik a rendőr?
- ???
- Fog egy halat és addig veri, amíg el nem árulja, hol vannak a többiek.

1) Víziló
---------
- Mi a különbség az anyós és a víziló között?
- ???
- Az egyik ronda, nagy szőrös állat. A másik meg aranyosan tudja mozgatni a
fülét.

------------------------
2) Porsche és a rendőrnő
------------------------
Egy milliomos srác vesz egy Porschét. Kigurul a szalonból, megy hazafele,
amikor egy 60-as táblánál lefényképezik 120-al. Kiballag elé egy csinos
rendőrnő és megállítja. A srác lazán lehúzza az ablakot, kinéz:
- Mennyi?
- 10.000 forint.
- Gumival, vagy gumi nélkül?

---------------
3) Kéri a nevét
---------------
A rendőr megállítja a szőke nőt:
- Hölgyem, kérem a nevét!
- Na de akkor engem hogyan fognak hívni?

------------
4) Jean ázik
------------
Nagyon esik az eső, így a lord kiszól az udvarra:
- Jean Te ázol odakint?
- Dehogy teázom, be akarok menni!

-------------
5) Luxushajón
-------------
A luxushajón megszólal a hangosbemondó:
- Figyelem, figyelem! A szigeten, ahova megyünk, a lakosság egyik fele
influenzás, a másik fele AIDS-es.
- Mit mond? - kérdezi az egyik utas.
- Mit mond, mit mond... Miért nem figyelsz? Azt mondja, hogy aki köhög, azt
nyugodtan meg lehet dugni.

----------
1) Majdnem
----------
Beírás Pistike ellenőrzőjében:
"Tisztelt Szülő! A fia ma majdnem kirúgta az ablakot."
Válasz:
"Tisztelt Tanárnő! A fiamat majdnem leszídtam érte."

---------
2) Görény
---------
Két görénytulajdonos beszélget:
- És hol alszik a görényed?
- A lábamnál.
- És nem büdös?
- Majd megszokja.

-----------------
3) Mosópor reklám
-----------------
Mosópor reklám:
- Nézze milyen ragyogóan fehér lett ez az ing!
- Szép, szép de nekem kockásan jobban tetszett...

---------------
4) Indián nevek
---------------
Egy nap az indián harcos meglátogatta a törzsfőnököt kérdésével:
- Mondd, törzsfőnök, hogy kapjuk nevünket?
A törzsfőnök leül a tűzhöz, és beszélni kezd:
- Az nagyon egyszerű. Mikor gyerek megszületik, törzsfőnök kijön kunyhóból
és szétnéz a prérin. Amit törzsfőnök lát, gyerek neve lesz. Ha törzsfőnök
kinéz és futó szarvast lát, gyereket hívni Futó Szarvasnak. Ha törzsfőnök
szétnéz prérin és lát zuhanó sólymot, gyereket hívni Zuhanó Sólyomnak. De
mondd, Két Kutya Baszik, miért kérded?

-----------------------
5) A tanulékony Móricka
-----------------------
Móricka lefekvés után egy óvatlan pillanatban átlopakodik az anyja
hálószobája ajtajába, hátha bekönyörögheti magát éjszakára.
Látja, hogy anyja a hálóinge alatt a kebleit és a lába közét simogatja és
kéjes hangon suttogja:
- Férfit akarok, férfit akarok...
Néhány nap múlva a szokásos éjjeli gyerekszobai rutin bepillantás során az
anyuka azt látja, hogy csemetéje alvás helyett a gatyájában kotorászva
ismételgeti:
- Biciklit akarok, biciklit akarok, biciklit akarok...