Szeretettel köszöntelek a A humor hívei közösségi oldalán!
Csatlakozz te is közösségünkhöz és máris hozzáférhetsz és hozzászólhatsz a tartalmakhoz, beszélgethetsz a többiekkel, feltölthetsz, fórumozhatsz, blogolhatsz, stb.
Ezt találod a közösségünkben:
Üdvözlettel,
Keczánné Macskó Piroska
A humor hívei vezetője
Amennyiben már tag vagy a Networkön, lépj be itt:
Szeretettel köszöntelek a A humor hívei közösségi oldalán!
Csatlakozz te is közösségünkhöz és máris hozzáférhetsz és hozzászólhatsz a tartalmakhoz, beszélgethetsz a többiekkel, feltölthetsz, fórumozhatsz, blogolhatsz, stb.
Ezt találod a közösségünkben:
Üdvözlettel,
Keczánné Macskó Piroska
A humor hívei vezetője
Amennyiben már tag vagy a Networkön, lépj be itt:
Szeretettel köszöntelek a A humor hívei közösségi oldalán!
Csatlakozz te is közösségünkhöz és máris hozzáférhetsz és hozzászólhatsz a tartalmakhoz, beszélgethetsz a többiekkel, feltölthetsz, fórumozhatsz, blogolhatsz, stb.
Ezt találod a közösségünkben:
Üdvözlettel,
Keczánné Macskó Piroska
A humor hívei vezetője
Amennyiben már tag vagy a Networkön, lépj be itt:
Szeretettel köszöntelek a A humor hívei közösségi oldalán!
Csatlakozz te is közösségünkhöz és máris hozzáférhetsz és hozzászólhatsz a tartalmakhoz, beszélgethetsz a többiekkel, feltölthetsz, fórumozhatsz, blogolhatsz, stb.
Ezt találod a közösségünkben:
Üdvözlettel,
Keczánné Macskó Piroska
A humor hívei vezetője
Amennyiben már tag vagy a Networkön, lépj be itt:
Kis türelmet...
Bejelentkezés
Ezt a témát Kovács Istvánné Mária Magdolna indította 16 éve
Valóban ilyenek lennénk ? Mi a véleményed? Informatikai csajtípusokVírus típusú csaj: Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba, mindent kisajátít. Internet típusú csaj: Fizetned kell, hogy hozzáférjél. Szerver típusú csaj: Mindig foglalt, amikor szükséged van rá. Windows típusú csaj: Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz nélküle élni. PowerPoint típusú csaj: Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem érték. Excel típusú csaj: Azt mondják mindenfélére jó, de te csak az alapműveletekre használod. Word típusú csaj: Mindig van egy meglepetése számodra és nincs olyan ember a világon, aki megértené. DOS típusú csaj: Valaha mindenkié volt, de most senkinek sem kell. Backup típusú csaj: Azt hiszed róla, hogy mindent ad amire vészhelyzetben szükséged lehet, de a valóságban messze nem tud annyit nyújtani. Scandisk típusú csaj: Tudjuk, hogy hasznos, és csak segíteni akar, de valójában senki sem tudja, hogy mit csinál. Képernyővédő típusú csaj: Semmire sem jó, de szórakoztat. Kábel típusú csaj: Csak akkor jó, ha be van dugva. Infravörös típusú csaj: Érintkezés nélkül akarja a kapcsolatot fenntartani. USB port típusú csaj: Büszkén mondogatja magáról, hogy minden gépbe bedugható. Képernyő típusú csaj: Mindent megmutat neked, de ő semmit sem lát belőled. Billentyűzet típusú csaj: Minden funkcióhoz más-más parancs/parancs kombináció szükséges, de kitanulható, és többnyire jól működik. Modem típusú csaj: Jó kapcsolatteremtő, de a kapcsolat előbb-utóbb megszakad vele. RAM típusú csaj: Amint megszakad a kapcsolat, azonnal mindent elfelejt. Merevlemez típusú csaj: Mindig mindenre emlékszik. Egér típusú csaj: Csak akkor csinál valamit, ha lökdösöd. Multimédia típusú csaj: Vele minden szép, de amikor kikapcsolod, visszatér a totál unalom. Felhasználó típusú csaj: Semmit sem csinál jól, és állandóan kérdéseket tesz fel, és meg akarja érteni a dolgot, és nem érti, és... E-mail típusú csaj: A hülyeségeivel mindenkinél megfordul, de a fontos dolgokat nem közli. Számítógép típusú csaj: Az előzőek tökéletlen kombinációja, amely minél többet dolgozol vele, annál nagyobb lelki károkat okoz Neked.
Hozzászólások eddig: 5
M Imre üzente 14 éve
21 jel, hogy szerelmes beléd egy geek csaj
1. Szerinte a winchestered nagyobb, mint a volt barátjának.
2. Az életében bekövetkezett upgrade (magyarul, hogy megismert) mennyire megváltoztatta az életét.
3. Abbahagyta a TV és blogolást egyszerre, inkább Veled beszél.
4. Borzongás tölti el, ha a HTML kódját birizgálod.
5. Mikor használod a command promptját, sikít az izgalomtól.
6. 302-es (back to my place) kódot jelez, egy esti randi után.
7. Nem főz vacsorát, viszont defraggolja a winchestered.
8. Szerinte aranyosabb vagy az életben, mint a WoW-ban.
9. Egy teljes blogbejegyzést is képes írni rólad!
10. Romantikus randit csakis olyan helyre szervezi ahol van Tron és pattogatott kukorica.
11. Szerelemes üzeneteket hagy, ami Visual Basciben íródott.
12. Mellékesen szeretné ha elkísérnéd a következő Linux Expora.
13. Megadja a telefonszámát, de csakis bináris kódban.
14. Egy csomó linket gyűjtött számodra a szerelemről.
15. Diggeli az összes cikket, ami szerinte Neked is tetszene.
16. Büszkén meséli a barátainak, hogy Te már 2.0 vagy!
17. Felcímkézi az emlékeztetőit számodra.
18. Karácsonyra a zoknidba memóriakártyát rak.
19. Mindig a Te oldaladon áll, ha valaki flamel.
20. Szereti a fekete farmered. (Ezt már én sem értem :)))
21. Visszaemlékszik, hogy gyerekként mindkettőtöknek volt Commodore-ja.
M Imre üzente 14 éve
Kicsit média reklámos (SEO=weboldal optomalizálás), ami amúgy is "nagyon" népszerű itt a network.ön.
15 jel, hogy szerelmes beléd egy SEO geek csaj
1. Mindent tud rólad a Google segítségével, még azt is ha eladtál valamit az eBay-en, volt barátnőidet és olyat is amit magad sem tudsz, ha ez mind tetszik neki, tuti befutó vagy.
2. Táskájában hagyja a telefonját amíg randiztok, ha előveszi akkor jobb ha megnézed este a Twittert :)
3. Figyelmeztetést állít be, hogy tudja mikor vagy online a neten.
4. Hirtelen felmegy a céged, saját weboldalad pagerankja.
5. Órákat töpreng és győzköd azon, hogy egy igazi brandet alakítson ki számodra online.
6. Előbb megnézte a social (network) életed mint ahogy észbe kaptál.
7. Facebookon megváltoztatja a kapcsolati státuszát.
8. Mindent tud a volt barátnőidről, az életükről, még a hajuk színét is.
9. Elnézi Neked, ha az Microsoft Messenger (MSN) a default chatprogramot, beállítja valami jobbra.
10. Jobban teszed ha ellenőrződ a státuszod a blogján, ha már címke is lettél, nyert ügyed van.
11. Mindenkit követ a Twitteren, akivel beszéltél, nem azért, hogy kémkedjen utánad, hanem, jobban meg akar ismerni.
12. SEO barátai meg téged fognak a Twitteren követni.
13. Elküldi számodra a napi Reddit, LOLcat és Youtube kedvenceit.
14. Rendezi számodra a könyvjelzőidet, amíg zuhanyozol.
15. Extra méretű ruhásszekrénye van, a sok összegyűjtött konferenciapólóval!
[Törölt felhasználó] üzente 15 éve
A nő mint webszerver. Hibaüzenetek és értelmezésük:
-400 Bad Request - a férfi a randira virág nélkül érkezett
-401 Unauthorized - férjnél van
-402 Payment Required - gyertyafényes vacsora
-403 Forbidden - El a kezekkel!
-404 Not Found - Ma a barátnőimmel bulizok!
-405 Method Not Allowed - Hátulról nem engedem!
-406 Method Not Acceptable - Nem veszem a számba!
-407 Proxy Auth. Required - Meg kell kérdezni anyámat!
-408 Request Timeout - Tudod, hogy mióta nem hívtál???
-409 Conflict - Ki volt az a szőke nő, akivel tegnap láttalak?
-410 Document Removed - El akarok válni!
-411 Length Required - Miii? Ezt nevezed te hosszúnak???
-412 Precondition Failed - Miiii? Nincs nálad óvszer???
-413 Request Entity Too Large - EKKORA nekem be nem fér!
-415 Unsupported Media Type - Neeem, négyesben szó sem lehet róla!
-500 Internal Server Error - menstruál
-501 Not Implemented - még sosem feküdt le senkivel
-502 Bad Gateway - ... fúúúúj, sós!
-503 Service Unavailable - Fáj a fejem!
-504 Gateway Timeout - Ennyi?
Koczor Erzsébet üzente 15 éve
Keczánné Macskó Piroska írta 1 hete itt:
Érezd magad jól a klubban!
E-mail: ugyfelszolgalat@network.hu
Új hozzászólás