Vicc: viccek nagyoknak

Szeretettel köszöntelek a A humor hívei közösségi oldalán!

Csatlakozz te is közösségünkhöz és máris hozzáférhetsz és hozzászólhatsz a tartalmakhoz, beszélgethetsz a többiekkel, feltölthetsz, fórumozhatsz, blogolhatsz, stb.

Ezt találod a közösségünkben:

  • Tagok - 4160 fő
  • Képek - 5947 db
  • Videók - 616 db
  • Blogbejegyzések - 2115 db
  • Fórumtémák - 33 db
  • Linkek - 463 db

Üdvözlettel,
Keczánné Macskó Piroska
A humor hívei vezetője

Amennyiben már tag vagy a Networkön, lépj be itt:

Szeretettel köszöntelek a A humor hívei közösségi oldalán!

Csatlakozz te is közösségünkhöz és máris hozzáférhetsz és hozzászólhatsz a tartalmakhoz, beszélgethetsz a többiekkel, feltölthetsz, fórumozhatsz, blogolhatsz, stb.

Ezt találod a közösségünkben:

  • Tagok - 4160 fő
  • Képek - 5947 db
  • Videók - 616 db
  • Blogbejegyzések - 2115 db
  • Fórumtémák - 33 db
  • Linkek - 463 db

Üdvözlettel,
Keczánné Macskó Piroska
A humor hívei vezetője

Amennyiben már tag vagy a Networkön, lépj be itt:

Szeretettel köszöntelek a A humor hívei közösségi oldalán!

Csatlakozz te is közösségünkhöz és máris hozzáférhetsz és hozzászólhatsz a tartalmakhoz, beszélgethetsz a többiekkel, feltölthetsz, fórumozhatsz, blogolhatsz, stb.

Ezt találod a közösségünkben:

  • Tagok - 4160 fő
  • Képek - 5947 db
  • Videók - 616 db
  • Blogbejegyzések - 2115 db
  • Fórumtémák - 33 db
  • Linkek - 463 db

Üdvözlettel,
Keczánné Macskó Piroska
A humor hívei vezetője

Amennyiben már tag vagy a Networkön, lépj be itt:

Szeretettel köszöntelek a A humor hívei közösségi oldalán!

Csatlakozz te is közösségünkhöz és máris hozzáférhetsz és hozzászólhatsz a tartalmakhoz, beszélgethetsz a többiekkel, feltölthetsz, fórumozhatsz, blogolhatsz, stb.

Ezt találod a közösségünkben:

  • Tagok - 4160 fő
  • Képek - 5947 db
  • Videók - 616 db
  • Blogbejegyzések - 2115 db
  • Fórumtémák - 33 db
  • Linkek - 463 db

Üdvözlettel,
Keczánné Macskó Piroska
A humor hívei vezetője

Amennyiben már tag vagy a Networkön, lépj be itt:

Kis türelmet...

Bejelentkezés

 

Add meg az e-mail címed, amellyel regisztráltál. Erre a címre megírjuk, hogy hogyan tudsz új jelszót megadni. Ha nem tudod, hogy melyik címedről regisztráltál, írj nekünk: ugyfelszolgalat@network.hu

 

A jelszavadat elküldtük a megadott email címre.

 

Mi a nő?
- Isten bájos tévedése.

Miért teremtette meg Isten a férfit?
- Mert a gorillákat sehogy sem tudta megtanítani a fűnyírásra.

Miért jobbak a szőke nők?
- Mert könnyebb őket megtalálni a sötétben.

Két barát beszélget:
- A feleségem egy angyal!
- Jó neked! Az enyém még él.

Mit csinál a jó feleség szeretkezés után?
- Felöltözik, és hazamegy.

Jancsi és Juliska együtt szórakoznak a diszkóban. Mikor vége a táncnak,
Jancsi megkérdezi:
- Juliska! Hazakísérhetlek?
Mire Juliska:
- Meg hát!

Fiatal pár ül a parkban a padon.
- Megmelegíthetem a kezem a lábad között? - kérdezi a fiú.
A lány bólint, majd néhány perc múlva megkérdi:
- A füled nem fázik?

Két barátnő beszélget:
- Tudod mi van a férjed és én közöttem?
- Nem!
- Tulajdonképpen már csak te!

Egy kislány kérdezi az anyukájától:
- Anyu lehet egy nyolcévesnek gyereke?
- Dehogy, kislányom.
- Oké srácok! Folytathatjuk.

Mi a különbség a bűn és a vétek között?
- A kefélést elkezdeni bűn, de abbahagyni vétek.

Az anya meglepi a lányát egy fiú ölében.
- Azonnal állj fel! - kiált rá.
- De mama én voltam itt előbb!

Isten megteremté Ádámot, és imígyen szóla néki:
- Ádám! Teremtettem neked agyat, hogy tudj gondolkodni, és nemi szervet,
hogy tudj szaporodni.
És Ádám ujjong vala, ám ismét megszólal az Úr:
-Azt viszont tudnod kell, hogy egy kicsit kevés vért öntöttem beléd, így a
két funkció egyszerre nem működik.

Mi a különbség a terrorista és a menstruáló nő között?
- Egy terroristával lehet beszélni.

Hány típusa van a nőknek?
- Három. A facér, a nagyon facér és aki él-hal a facér.

Mi a különbség a tyúk és a nő között?
- A tyúk tíz tojáson is megül, de a nő már kettőn ugrál.

Két vadász a ül a magaslesen. Az egyik a távcsövével kémleli a tájat :
- Te, az nem a te házad az út mellett ?
- De az enyém.
- Te, az nem a postás biciklije a kerítésnek támasztva?
- De az .
- Te, az nem a nejed a postással az ágyban?

Nézi a másik vadász :
- De komám az bizony az ! Te nagyon jó lövő vagy, megtennéd, hogy a nejemet
fejbe
lövöd, a postást meg tökön ?
Az első vadász belenéz a puska távcsövébe, majd megszólal :
- Te, komám, úgy látom, hogy az most egy lövésből is menni fog....

Miért van a nőknek három agysejtjük?
- Az egyik a menstruációt irányítja, a másik a hisztériát, a harmadik pedig
az előző kettőt kombinálja.

Miért olyan nehéz egy nő számára érzékeny, odafigyelő és szép férfiakat
találni?
- Mert már mindegyiknek van fiúja.

Mi a közös a szójában és a vibrátorban?
- Mind a kettő a húst helyettesíti.

Mi a különbség egy pitbull és menstruáció előtti hisztis nő közt?
- A pitbullon nincs szájrúzs.

Mi a három legjobb dolog a világon?
- Előtte egy konyak, utána egy cigaretta.

Miben különbözik egy nő és egy férfi?
- Hátulról szinte teljesen egyformák, elölről meg igen jól összepasszolnak.

Hogyan képzeli egy férfi az előjátékot?
- Fütyörészve.

Miért van több ember mint majom?
- Az ágyban könnyebb kefélni, mint a fa tetején.

Meddig lehet egyszerre két férfit szeretni?
- Ameddig a másik észre nem veszi.

Mi a különbség a férfi és a vibrátor között?
- Az hogy a férfi a füvet is lenyírja a ház körül.

Mi történik ha levágják egy férfi nemi szervét?
-Automatikusan átveszi az irányítást az agy.

Mi a különbség a között ha egy nő azt mondja: ah vagy: oh?
- 8-10 cm.

Miért dörzsölik a nők a szemüket reggel felkelés után?
- Mert nincsenek tökeik, amiket megvakarhatnának.

Mi a legszebb a férfitesten?
- A nő.

Mi jobb egy szeretkezésnél?
- Kettő.

Miért bukik le a legtöbb férfi?
- A nő gyenge ellenállása miatt.

Honnan lehet tudni, hogy egy nőnek orgazmusa van?
- Kit érdekel?

Találkozik reggel két szomszédasszony. Mivel egész éjjel esett az eső, így
szól az egyik a másikhoz:
- De jól esett az éjjel.
Mire a másik:
- Mit tagadjam nekem is.

Hiába erőlködik a férj az ágyban, nem sikerül csúcsra juttatnia az asszonyt.
- Mindez azért van, mert nem segítesz, nem szólsz, hogy mikor kezd jó
lenni. - veszekszik a férj.
- Szólnék én, de te olyankor mindig külföldön vagy.

Egy fiatal pár beszélget:
- Drágám ugye van bennem valami szép?
- Van de mindjárt kihúzom.

Gyere fel hozzám van néhány jó lemezem.
- És megígéred, hogy csak lemezt hallgatunk?
- Rendben.
- És ha nem tetszenek a lemezeid?
- Az más. Akkor szépen felveszed a ruhád és hazamész.

Fiú kérdezi a lánytól:
- Miért nem akarsz lefeküdni velem?
- Mert szeretnék szűzen férjhez menni, és különben is mindig megfájdul a
derekam kefélés közben.

A fiatal lány így szól a barátjához a szex-moziban:
- Te ez a férfi itt mellettem már harmadszor veri ki a farkát.
- Mit tartasz ezen furcsának egy ilyen helyen?
- Azt, hogy az én kezemet használja.

Jancsi küld Juliskának egy levelet:
- Este gyere ki a szalmakazalhoz, meg akarlak kefélni!
Juliska visszaír:
- Célzásodat megértettem, ott leszek.

Két hajótörött nő ül egy lakatlan szigeten. Azt mondja az egyik:
- Te akárhogy is, de nekem már nagyon hiányzik egy férfi.
- Igen már én is unom a banánt.

A lány suttogja a barátja fülébe:
- Kedvem támadt egy kis csemegéhez.
Mire a fiú:
- Akkor jó helyen jársz. Nálam mindig van valami bekapnivaló.

A vasúti híd alatt kefél egy szerelmes pár de a fiút roppantul zavarja a
felettük robogó vonat.
- Még mindig nem ért át? - kérdezi a lánytól.
A lány a feneke alá nyúl és így válaszol:
- Nyomjad csak drágám mert még nem ért át.

Az öreg paraszt szekerére felkéredzkedik egy szemrevaló menyecske.
Beszélgetnek aztán egyszer csak megkérdezi:
- Aztán bátyám, mit adna egy jó pináért?
- Azért semmit lányom, de egy jó faszért odaadnám a szekeret lovastól.

A lányt kioktat az anyja, hogy ha valamelyik fiú akar valamit mindig mondja,
hogy nem. Egyszer nincs otthon az anya és egy fiú beállít a lányhoz.
Beszélgetnek egy darabig majd a fiú megkérdezi:
- Kell rajtad ez a ruha?
- Nem.
A fiú letépi róla.
- Kell rajtad ez a melltartó?
- Nem.
A fiú azt is leszedi.
- Kell rajtad ez a bugyi?
- Nem.
Az is lekerül a lányról. Mikor meztelenül fekszik az ágyon a fiú megszólal:
- Kell rajtad ez a lyuk?
- Nem.
- Akkor betömjük.

Hatalmas buli után így szól a férj a feleségnek:
- Nagyon berúgtam az éjjel, így nem emlékszem, hogy veled dugtam a kamrában?
Mire az asszony:
- Az attól függ, hogy hány órakor?

Két barát beszélget:
- Tudod, hogy a feleséged bugyi nélkül sétálgat az utcán?
- Ki mondta ezt neked? - kérdezi a másik.
- A kisujjam!

Mama engem a gólya hozott?
- Igen Pistike.
- A papát is ő hozta?
- Persze kisfiam.
- És a nagypapát?
- Őt is!
- Nem értem, ebben a családban senki sem szeret dugni?

A lány a fiúhoz:
- Mi van, abbahagytad?
Mire a fiú:
- Mi van, felébredtél?

Egy kislány a tánciskola után panaszkodik az anyjának.
- Képzeld mama, a Béla folyton tapogat.
- Hadd csak, majd megbánja egy életre. Annak idején az apád is így kezdte.

A sötét parkban megszólal egy női hang:
- Vedd le a szemüveged, mert szúrja a combomat.
Pár perc múlva:
- Tedd fel a szemüveged, mert a padot nyalod!

A férj és a feleség kegyetlenül összeveszik.
- Csak tudnám, hogy hol volt a fejem, mikor feleségül kértelek?
- A combjaim között, drágám.

Az apáca kimenőn lefekszik egy fiúval és a főnővér megtudja.
- Ezért egész nap a sarokban térdelsz, imádkozol, és egy citromot
nyalogatsz.
- Rendben de miért kell citromot nyalogatnom?
- Hogy ne lássam azt a kielégült képedet.



A bolti eladónő a kettős létrára mászik, hogy levegye a polcról az árut. A
vásárló férfi tátott szájjal néz a köpenye alá, mely alatt, a nagy melegre
való tekintettel egyáltalán nincs bugyi.
- Meglátta a pincsikémet? - kérdezi az eladónő.
- Amit én láttam, az egy bernáthegyi.



Fiú a lánynak:
- Lefekszel velem?
- Nem.
- Akkor állva kefélünk.



Tudod milyen az álomhajó? - kérdi a lány.
- Milyen?
- Te bedugod hátulról, én meg álomhajó.



Két barát beszélget:
- Te be szoktad csukni a szemed amikor szeretkezel a feleségeddel?
- Igen.
- Miért?
- Mert nem bírom nézni azt a szenvedő pofáját.



Móricka szülei éppen szeretkeznek az egyik éjszaka, mikor hirtelen látják,
hogy a gyerek ott áll az ágyuk mellett.
- Mit csináltok apu? - kérdezi.
- Tudod kisfiam, hogy holnap utazunk a Balatonra nyaralni, és édesanyád nem
tud úszni. Most pumpálom fel, hogy el ne süllyedjen.
- Nahát! A Gyuszi bácsi is ezt csinálta vele tegnap, csakhogy ő előtte meg
is nyálazta, hogy nem-e ereszt.



Anya a lányának:
- Milyen a férjed az ágyban kislányod?
- Nem tudom mama. Még nem volt lehetőségem összehasonlítani senkivel sem.



A diáklány későn ér haza az edzésről.
- Mit csináltatok ilyen sokáig? - förmed rá az anyja.
- Az edzőm rám parancsolt, hogy csináljak még száz fekvőtámaszt.
- Na és sikerült?
- Nem, már ötvennél elment



Két lánytestvér annyira félti a macskáját, hogy ki sem engedik a lakásból,
nehogy egy félelmetes kandúrral találkozzon. Az idősebbik lány rövidesen
férjhez megy és nászútra utazik a férjével. A húga táviratot kap: nagyon jól
érezzük magunkat. Azonnal engedd ki a macskát!


 

Címkék:

 

Kommentáld!

Ez egy válasz üzenetére.

mégsem

Hozzászólások

Impresszum
Network.hu Kft.

E-mail: ugyfelszolgalat@network.hu