A fiamnak szereztem egy sztriptíztáncosnőt a szülinapi bulijára. A
feleségem nem volt túl boldog, de hát nem mindennap lesz az ember fia
4 éves!


Tegnap elmondtam a véleményemet az anyósomnak.
- Na és mit szólt?
- Gratulált a bátorságomhoz.


Falusi panzióban hajnalban ébreszti a gazda a vendéget:
- Ébresztő, uram, kész a reggeli!
- De én még nem kérek reggelit. - mondja álmosan a férfi.
- Az nem számít, de kell a lepedő az asztalterítéshez.


Józsi bácsi panaszkodik az orvosának:
- Baj van, doktor úr, már nem kívánom az asszonyt, sőt a legszebb fiatal
menyecskék is hidegen hagynak. Bezzeg a sógorom, három évvel idősebb nálam,
mégis azt mondja, hogy hetente legalább kétszer.
- Nincs semmi baj, Józsi bácsi, mondja maga is!


Miért lila a Milka-tehén?
- ???
- Mert fent az Alpokban, ahol tiszta a forrásvíz, bárányfelhős az ég és
zöld a fű, olyan nagyon hideg van, hogy lilára fagynak a tehenek.


Riporterek faggatják a halászhajó kapitányát: mikor fordul vissza a nyílt
tengerről? Amikor már fogytán a víz, az üzemanyag, vagy amikor már tele
vannak a hordók hallal?
- Egyik sem. - feleli.- Van a hajón egy nagyon ronda szakácsnő. Amikor már
ott tartok, hogy őt is megkívánom, kiadom a parancsot: indulás haza!

Az esti híradó mindig azzal kezdődik, hogy Jó estét!, aztán elmondják,
miért nem lehet jó estéd.

A jól működő házasság érdekében két dolgot tehetsz:
- Ha tévedsz, azonnal ismerd el.
- Ha igazad van, azonnal fogd be a szád.




Kétféle ember létezik. Az egyik, aki így kezdi a napot, Jó reggelt,
Istenem!
a másik pedig: Jó Isten, megint reggel van!



Egy bróker a Wall Street-ről és egy könyvelő elmennek a lóversenyre. A
bróker javasolja, hogy tegyenek fel 10 ezer dollárt egy bizonyos lóra.. A
könyvelő szkeptikus, még sosem látott lóversenyt, először meg akarja
ismerni a lovakat és a szabályokat. A bróker legyint:
- Á, te túl alapos vagy, és folyton elveszel a részletekben. - azzal
felteszi a pénzét a kiválasztott lóra. A ló tényleg megnyeri a versenyt, és
a bróker egy halom pénzt kap.
- Mondd, mi a titkod? - kérdezi tőle a könyvelő.
- Egyszerű. - feleli a bróker - Két gyerekem van, kettő és hat évesek, ezt
összeadtam, és feltettem a pénzt a kilencesre.
- De hisz' kettő meg hat az nyolc, nem kilenc!
- Látod, mondtam, hogy túl alapos és kukacoskodó vagy!

Az anyák jobban rajonganak a gyermekeikért, mint az apák, mert ők biztosan
tudják, hogy a gyerek az övék.

Doktor úr, azt hiszem, amnéziám van!
- Miből gondolja?
- Mit?

Üzletember meséli a haverjainak:
- Tudjátok, a titkárnőm engem mindig a feleségemre emlékeztet!
- Miért, ő is olyan gondoskodó?
- Á, dehogy. A múltkor kigomboltam a blúzát, erre a kezemre csapott és azt
mondta: Ne feledje főnök, magának felesége van!


Két rendőr beszélget.
- A sógorom egy fióküzletet vezet. - mondja az egyik.
- Rossz üzlet lehet. - teszi hozzá a másik.
- Miért?
- Ki a fene vesz fiókokat?


A bátyámmal régen sokat pingpongoztunk. Mindig megvert. Mert mindig én
nyertem.


Minden alkalommal, amikor elmegyek edzeni, új emberekkel ismerkedem meg.
Jobbára ugyan mentősök, de akkor is!


Visszavennének egy revolvert?
- Miért, nem működik?
- Nem tudom, de most telefonáltak, hogy az anyósomat elütötte egy autó.


Kovács megkérdi Kistől, mi az a tőzsde.
Kis:
- Nézd Kovács, nem könnyű elmagyarázni, hogy te is megértsd. Tegyük fel,
hogy veszel egy tyúkot, ami aztán tojást tojik. Aztán a tojásból kikel a
csibe, a csibéből tyúk lesz, az megint tojást tojik, abból tyúk lesz, ami
megint tojik. És egyszer csak jön az árvíz és minden tyúkot elvisz! És
akkor azt mondod: A fenébe! Kacsát kellett volna venni!
Na látod, ez a tőzsde!