A férj elmegy orvoshoz. 

Amikor hazamegy, közli a feleségével, 

hogy lenne
egy jó és egy rossz híre. Melyiket mondjam 

először? - kérdezi a férj.
- A jó hírt.
- Még ötvenszer tudok dugni.
- És mi  a rossz hír?
- Készítettem egy listát, és Te nem 

vagy rajta!



- Mondja asszonyom, miből  állapította meg, hogy az a férfi elmebeteg, 

aki magát megerőszakolta?
- Onnan, hogy háromszor is el  kellett neki magyarázni, hogyan csinálja.



- Visszavennének egy  revolvert?
- Miért, nem működik?
- Nem tudom, de most telefonáltak, 

hogy az anyósomat elütötte egy autó.



Mit söpörnek a repülőtéren?
Airport.



Mi történik, ha egy nő leesik  lovaglás közben?
Beüti a fejét az éjjeliszekrénybe.



- Hölgyem, megkérné a kisfiát,  hogy ne utánozzon már engem?
-Pistike! Hányszor megmondtam már, 

hogy ne viselkedj úgy, mint egy hülye!



A férj várja a feleségét a  kozmetikus előtt.
Az asszony kilép az ajtón, a pasi ránéz, 

majd megszólal:
Hát...Legalább megpróbáltad...



Jó cselekedet.
Egy férfi meghal, és a mennyország 

kapujában találja magát, ahol Szent
Péter várja:
- Fiam! Te nem voltál valami jó ember

 életedben. Tudsz valami jó
cselekedetet mondani,ami alapján 

beengedhetlek ide?
- Igen. - feleli a férfi - Egyszer motorosok 

molesztáltak néhány apácát. Én
odamentem a vezérükhöz, egy nagydarab 

tetoválásos, orrkarikás fickóhoz,
megfogtam a karikáját, odahúztam az arcát,

 és azt mondtam neki:
- Most pedig bocsánatot kértek a hölgyektől!
Szt. Péter lapozgat a könyvében:
- Én ilyet nem találok! Mondd, és mikor

 történt ez?
- Úgy 1-2 perce......




Tetszik a tested, úgyhogy ha  nem akarod, nem kell beszélgetnünk.

Kovács a főnökének  panaszkodik:
- Így nem tudok dolgozni, a Szabó mindig

 seggfejnek nevez!
- Szabó, jöjjön ide! Ha még egyszer 

seggfejnek nevezi Kovácsot, kirúgom.
Másnap Kovács megint a főnöknél van.
- Na mi van? Megint leseggfejezte?
- Nem. De ahogy ittam a reggeli kávémat,

 rám szólt:
"Mi van kollega, beöntés?"