Az egyes férfikorok ábrándjai:
- 20 évesen a Borcsa
- 30 évesen a Bora (VW)
- 50 évesen a Borika
- 60 évesen a Borovicska.

- Mi a férfi első dolga, amikor reggel felébred?
- ?
- Felöltözik és hazamegy.

Éjszaka a férj felkelti a feleségét:
- Ébredj, egy férfi járkál a lakásunkban!
Az asszony felsóhajt:
- Na végre!

Egyik várakozó férfi megszólítja a másikat a vasútállomáson:
- A feleségét várja?
- Nem várom. Jön!

Mi a különbség a ha-ha és a hű-ha között?
- ?
- 15 centi.

- Mi a férfiaknál az öregedés első, csalhatatlan jele?
- ?
- Ha a hajnali merevedés a derékban kezdődik.

A paraszt bácsi igyekszik a Parlamentbe. Biciklijét a falnak
támasztja. Mire az őrök:
- Bácsikám, hát nem gondolja komolyan, hogy csak úgy letámasztja ide a
biciklijét!? Hát ide politikusok járnak!
- Politikusok?! Igaza van, akkor lelakatolom.

Hogyan szerezzük meg az ideális férfit?
Genetikai kutatással-
Keresztezzük a vibrátort a bankautomatával.

Miért van az, hogy az 50 év feletti férfiak nagyon izzadnak az első és
a második sex után?
Mert a kettő között nyár van.

Mi a közös a macsó férfi és a Q betű között?
Mindkettő nagy nulla kis farokkal.

Mi igazolja, hogy a mese csupán kitaláció?
A hercegek mindig intelligens ifjak, és jómódú egyedülállók.

Melyik a leggyorsabb út a férfi szívéhez?
Éles kés a mellkasán át.

Miből láthatjuk hogy a férfi a jövőjét tervezi?
Vesz két rekesz sört.

Melyik a pénisz legérzéketlenebb része?
A férfi...

Mi a különbség a joghurt és a férfi között?
A joghurtban van némi kultúra.

Hogy hívják azt a férfit, aki elveszítette ítélőképessége 90 %-át?
Özvegy.

A nőgyógyász előadást tart rengeteg nő előtt:
- A kemény pénisztől méhrákot lehet kapni néhány éven belül.
Mire az egyik nő közbeszól:
- A puhától pedig idegbajt, azonnal.

Pali átmegy az úton, majdnem elüti egy autó. A védőangyala mentette meg.
Pali megköszöni, majd szemrehányóan odaszól neki:
-Az esküvőmön hol voltál???


Egy politikust megtámadnak a rablók.
-Ide a pénzedet!!
-Hát hogy meritek, én politikus vagyok!
-Akkor ide a pénzünket!!!!

A tanító néni megkéri Pistikét, mondjon egy mondatot , amiben a szekér
meg a ló benne van.
-A ló húzza a szekeret...
-Jól van Pistike, most ugyanezt felszólító módban.
-Gyí....

-A postában sem lehet már bízni...
-Miért??
-A férjem Hévízen van, a posta meg párizsi bélyegzőt nyomott rá...

Egy fiatal házaspár gyereket vár. Csak még nevet nem találtak neki.
Megszólal a férj:
-Nevezzük úgy, mint a nagyapámat.
-Még mit nem?...Milyen név az, hogy TATA????

-Idióta voltam, amikor férjhez mentem hozzád!
-Nem vitatom. De akkor olyan szerelmes voltam, hogy nem vettem észre..

-Emlékszel, --kérdezi a feleség a férjét--mikor megismerkedtünk
szörnyű vihar volt, dörgött, villámlott.....
-Igen, és én hülye nem vettem komolyan a természet figyelmeztetését...

-Papa, az ökrök is nősülnek??
-Nem az ökrök fiam, csak az ökör....

-Mennyibe kerül egy csöpp benzin??
-Semmibe...
-Akkor csöpögtesse tele!

A fiatal apuka egyedül akar lenni a feleségével, ezért kiküldik
Petikét az erkélyre.
Beszól Petike:
-A szomszédék is dugnak...
-Honnan tudod, látsz valamit??
-Neeem, a szomszéd Zolika is kint van az erkélyen....

Egy skót sorra próbálja a sajtokat a boltban. Végre az egyik ízlik neki.
Megkérdezi az eladó:
-Mennyit szeretne?
-Csak egy pici kockát, az egérfogóba kell....

Az öregek otthonában. Sándor bácsi dicsekszik az ápolónőnek:
-Jaj, kedvesem, amikor fiatal voltam, egy kétliteres tejeskannát
tudtam a péniszemen száz méterre elvinni...
-De Sanyi bácsi, ugye az már nem megy??
-Nem aranyom, már nem bírja a térdem....