Sevillában a bikaviadalok idején a nagyon drága Torero nevű vendéglőben esténként felszolgálják a legyőzött bikák heréjét sütve. 
Gazdag amerikai túrista bemegy az étterembe és sült herét rendel. A pincer hozza, ezüsttálban, leveszi a fedőt és megmutatja a vendégnek. Két kis diónagyságú gömb van benne. 
- Mi ez ? - kérdezi a meghökkent túrista.
- Sajnos uram, ma a bika győzött.


Egy aszfaltbetyár kinézetu pofa leszólít egy nőt az utcán: 
- Asszonyom,bemutathatom önnek a spanyolos szeretkezésmódot ?

Alulírott Hímvessző, jelen levelemmel fizetésemelésért folyamodom. Indokaim a következők: - Nagy mélységekben dolgozom, - Bármely helyzetben először a fejem dugom be, - Sem hétvégi, sem szabadságolási időszakom nincs, - Nedves környezetben kell dolgoznom, - Magas hőmérsékleten dolgozom, - Fertőző betegségeknek vagyok kitéve. 

Tisztelettel: Hímvessző 

Tisztelt Hímvessző! Miután kérelmét átolvastuk, az abban lévő érveket elemeztük. Sajnálattal közöljük, hogy kérelmét a következő okok miatt elutasítottuk: 

- Nem dolgozik napi 8 órát folyamatosan, - Kis erőkifejtés után elszenderedik, - Nem követi mindig a felső vezetés utasításait, - Nem marad meg kijelölt helyén, gyakran elkódorog máshová, - Nincs kezdeményezőkészsége, állandóan nógatni, motiválni kell, hogy munkába álljon, - Munka lejártával munkahelyét mocskosan hagyja el, - Nem követi a biztonsági előírásokat, mint pl.

A hét törpe a Vatikánba látogat, és mivel ez egy igen nagy esemény, fogadja őket a pápa is. Morgó vezeti a csapatot, amikor üdvözli őket a pápa, és megkérdi :
- Morgó, kedves fiam! Mit tehetek érted?
- Excellenciás uram, lenne egy kérdésem. Vannak a Vatikánban törpe apácák?
- Nem, itt nincsenek törpe apácák - mondja a pápa rövid gondolkodás után.
Néhányan a törpék közül elkezdenek vihogni, de aztán Morgó pillantására mindannyian elcsendesednek.
- Akkor, kegyelmes uram, Európában azért van néhány törpe apáca?

- Mi a különbség az ír temetés és az ír lakodalom között? - A temetésen eggyel kevesebb a részeg.

Két barát a kocsmában:
- Képzeld, tegnap egy betörő járt nálunk!
- És mi történt?
- Hát jól megjárta. Otthagyta két fogát, és a karja is eltört.
- Te aztán elintézted!
- Nem én. A feleségem azt hitte, én jövök haza részegen.

Az öreg székely találkozik egy várandós anyukával, mikor még nem volt ultrahang :
- Lányom én meg tudom mondani, hogy fiút, vagy lányt szülsz!

Két babakocsis anyuka találkozik, és elkezdenek beszélgetni. Amíg ők
traccsolnak, a két kisded is élénk diskurzusba kezd.
Így a kislány:
- Mássál át.
Mire a kisfiú:
- Nem mások.
- Mássál már át!
- Nem mások.
- Mié? Nem tucc dugni?
- Dugni tudok, másni nem.


Egy jó megjelenésű férfi odamegy az utcán egy csinos hölgyhöz.
- Hölgyem! Lefeküdne velem 5 millió forintért? - kérdezi a hölgytől.
- 5 millióért? Azt hiszem le.
- És egy forintért?
- Mit képzel! Mi vagyok én?
- Hogy Ön kicsoda azt már megbeszéltük, most már csak az áron vitatkozunk.