- Aztán vitte-e valamire a fiad Pesten?
- Meghiszem azt, nagyon értékes ember lett belőle!
- Hogyhogy?
- A pesti rendőrség egymilliót kínál érte annak, aki a nyomára vezeti őket.

A bíró az ítélethirdetés után odaszól a visszaeső vádlotthoz:
- Remélem ez volt az utolsó alkalom, hogy itt találkoztunk!
- Miért, nyugdíjba készül a bíró úr?

Egy rabló betör éjjel egy pasashoz:
- Pénzt, vagy életet!
- Köszönöm, a pénzt kérném!

Sevillában a bikaviadalok idején a nagyon drága Torero nevű vendéglőben esténként felszolgálják a legyőzött bikák heréjét sütve. 
Gazdag amerikai túrista bemegy az étterembe és sült herét rendel. A pincer hozza, ezüsttálban, leveszi a fedőt és megmutatja a vendégnek. Két kis diónagyságú gömb van benne. 
- Mi ez ? - kérdezi a meghökkent túrista.
- Sajnos uram, ma a bika győzött.


Egy aszfaltbetyár kinézetu pofa leszólít egy nőt az utcán: 
- Asszonyom,bemutathatom önnek a spanyolos szeretkezésmódot ?

A brassói néplaptól újságíró érkezett Csíkszeredára. Kéri, mutassák meg neki a legöregebb favágót. Amikor találkoznak, azt mondja neki:
- Hallom, maga még a gróf birtokán dolgozott. Nekik gürcölt évtizedeken át, s lám, csak egy kis kunyhót tudott szerezni. Meséljen, bátyám, milyen volt az élet régen. Mondja, akkoriban hány gatyája volt?
- Nyolc.
- Miből?
- Gyolcsból.
- És most az új rendszerben hány van?
- Kettő.
- Miből?
- Abból a nyolcból.

A góbé áll a tornácon, s figyeli a kakast, amint az hevesen lohol egy tyúk után.

Fazon bemegy az étterembe. Leül, nézegeti az étlapot.
- Jó napot kívánok, mit hozhatok?
- Ebédelni szeretnek.
- És, konkrétabban mire gondol?
- Konkrétabban a dugásra, de enni jöttem be.

Karfiol egy étteremben ül a feleségével. Körülnéz, majd azt mondja:
- Érdekes! A legszebb nőknek van a leghülyébb férjük.
Karfiolné hálásan néz rá:
- Látod, tudsz te bókolni is!

Karfiol pekingi kacsát rendel a Három Sárkány nevű kínai étteremben. Kihozzák neki, Karfiol bedugja az ujját a kacsa püspökfalatjába, majd dühösen azt mondja:
- Pincér!

A bárban egy részeg odatámolyog egy lányhoz és megszólítja:
- Elnézést, hölgyem, azt hiszem, ön tartozik nekem egy itallal!
- Én? Hogy-hogy? - kérdezi a lány meglepődve.
- Mert olyan ronda, hogy elejtettem a poharamat, amikor megláttam.

Szentséges Szűz Mária, aki teherbe estél bűnbeesés nélkül, kérlek, segíts, hogy bűnbe essek teherbe esés nélkül!

Székely bácsi jelentkezik nyelvtanfolyamra, héberül szeretne tanulni.
Megkérdezik tőle:
- Bácsikám, a maga korában miért akar héberül tanulni?

Alulírott Hímvessző, jelen levelemmel fizetésemelésért folyamodom. Indokaim a következők: - Nagy mélységekben dolgozom, - Bármely helyzetben először a fejem dugom be, - Sem hétvégi, sem szabadságolási időszakom nincs, - Nedves környezetben kell dolgoznom, - Magas hőmérsékleten dolgozom, - Fertőző betegségeknek vagyok kitéve. 

Tisztelettel: Hímvessző 

Tisztelt Hímvessző! Miután kérelmét átolvastuk, az abban lévő érveket elemeztük. Sajnálattal közöljük, hogy kérelmét a következő okok miatt elutasítottuk: 

- Nem dolgozik napi 8 órát folyamatosan, - Kis erőkifejtés után elszenderedik, - Nem követi mindig a felső vezetés utasításait, - Nem marad meg kijelölt helyén, gyakran elkódorog máshová, - Nincs kezdeményezőkészsége, állandóan nógatni, motiválni kell, hogy munkába álljon, - Munka lejártával munkahelyét mocskosan hagyja el, - Nem követi a biztonsági előírásokat, mint pl.

A hét törpe a Vatikánba látogat, és mivel ez egy igen nagy esemény, fogadja őket a pápa is. Morgó vezeti a csapatot, amikor üdvözli őket a pápa, és megkérdi :
- Morgó, kedves fiam! Mit tehetek érted?
- Excellenciás uram, lenne egy kérdésem. Vannak a Vatikánban törpe apácák?
- Nem, itt nincsenek törpe apácák - mondja a pápa rövid gondolkodás után.
Néhányan a törpék közül elkezdenek vihogni, de aztán Morgó pillantására mindannyian elcsendesednek.
- Akkor, kegyelmes uram, Európában azért van néhány törpe apáca?

- Mi a különbség az ír temetés és az ír lakodalom között? - A temetésen eggyel kevesebb a részeg.

Két barát a kocsmában:
- Képzeld, tegnap egy betörő járt nálunk!
- És mi történt?
- Hát jól megjárta. Otthagyta két fogát, és a karja is eltört.
- Te aztán elintézted!
- Nem én. A feleségem azt hitte, én jövök haza részegen.

Az öreg székely találkozik egy várandós anyukával, mikor még nem volt ultrahang :
- Lányom én meg tudom mondani, hogy fiút, vagy lányt szülsz!

Két babakocsis anyuka találkozik, és elkezdenek beszélgetni. Amíg ők
traccsolnak, a két kisded is élénk diskurzusba kezd.
Így a kislány:
- Mássál át.
Mire a kisfiú:
- Nem mások.
- Mássál már át!
- Nem mások.
- Mié? Nem tucc dugni?
- Dugni tudok, másni nem.


Egy jó megjelenésű férfi odamegy az utcán egy csinos hölgyhöz.
- Hölgyem! Lefeküdne velem 5 millió forintért? - kérdezi a hölgytől.
- 5 millióért? Azt hiszem le.
- És egy forintért?
- Mit képzel! Mi vagyok én?
- Hogy Ön kicsoda azt már megbeszéltük, most már csak az áron vitatkozunk.

Szása menyecskéhez megy udvarolni. Megkérdezi az édesanyját:
- Mondd drága anyuskám, elmehetek-e így háztűznézőbe?
- Drága kedves Szásenykám, kedves magzatom, hát hogyne mehetnél, csak ne lenne ilyen szarszagod!
Szása kiakad, betép egy drogériába, vásárol egy karton fenyőfa szappant, egy karton fenyőfa sampont, és egy karton fenyőfa dezodort.

Szása megfürdik a karton fenyőfa illatú szappannal, megmossa a haját a karton fenyőfa illatú samponnal, és magára fújja az összes fenyőfa illatú dezodort, majd ismét megkérdezi édesanyját:
- Mondd drága anyuskám, elmehetek-e így háztűznézőbe?

A zsinagóga pénztárosa egy fillér nélkül maradt amivel segíthette volna a rászorultakat. 
A perselybe már egy jó ideje senki sem tett pénzt. 
Másnap a zsinagóga ajtajára kitett egy öles betűkkel írt hirdetményt:
"Egy nős férfi a gyülekezetünkből intim kapcsolatot tart egy hajadonnal. 
Ha holnap reggelig nem találok a perselyben egy 100 $-os bankjegyet, kénytelen leszek felfedni a nevét a gyülekezet előtt"
Másnap reggel a perselyben talált két tucat 100 $-os bankjegyet és egy 50 dollárosat egy cetlivel:

Adjál még egy napot, hogy össze tudjam kaparni a többit.

-Uram 
- állítja le a járőr az autóst
-, ötszáz forintot kérek, mert túllépte a hatvanat. 
-Mi a fene? Most már a koráért is megbüntetik az embert?

Azt kérdezik az új autó boldog tulajdonosától:
- Na, és, hogy megy a vezetés?
- Csak amúgy sakkosan.
- Hogy-hogy sakkosan?
- Hát hol egy gyalogot ütök el, hol egy futót.

Egy kis kutya szalad a sivatagban és így morfondíroz magában:
- Juj, ha egy percen belül nem találok egy fát, hát bepisilek.

Mi a Strand? 
A strand az a hely, ahol a szépség revansot vesz az okosságon.

A katona a fegyveres testületek zenés estéjére siet. Nagy igyekezetében a piros jelzésnél szalad át az úton, mire egy rendőr ráfütyül. A katona azonban rohan tovább. A rendőr utánaszalad:
- Mondja, katona - állítja meg a szabálysértőt -, nem hallotta, hogy maga után fütyültem?
- Ugyan, tizedes úr, hallottam én már rendőrt énekelni is!

Két nő beszélget a téli Alpok egyik szállodájának a teraszán.